Глава 3. Интернет-любовь: Девушка-пингвин с Южного полюса, ошибочно получившая сценарий главного героя (часть 5)

Глава 3. «Интернет-любовь: Девушка-пингвин с Южного полюса, ошибочно получившая сценарий главного героя»

(Часть 5) Друзья: Крушение прекрасной мечты

Жизнь непредсказуема. В ночь Праздника середины осени, когда луна должна быть полной, а люди — вместе, у нас с ним произошла первая неприятная ссора.

Садясь в автобус, возвращающийся на работу в этот праздник, я знала, что отдаляюсь от дома и от него.

Около шести вечера я отправила ему сообщение с поздравлением с Праздником середины осени, находясь в автобусе. Он ответил благодарностью, и только тогда я узнала, что он вернулся в Иньчуань два дня назад.

Боже, он ничего не сказал, а у него было всего семь-восемь дней отпуска. Я же уехала еще дальше, в Лунсянь, и могла вернуться только в субботу, 25 сентября, чтобы отдохнуть один день, иначе следующая встреча отложилась бы на неопределенный срок.

Я болтала с ним о том о сём, но в конце концов не удержалась и спросила: — …У тебя будет время приехать в Сиань на встречи?

Мое желание было более чем очевидно. Через некоторое время он ответил: — Не говори «встречи», — и добавил смайлик «прикрывает лицо». Он объяснил, что это его первое возвращение домой после начала работы, у него было слишком много дел, и он действительно не мог приехать в Сиань, чтобы увидеться со мной. Он также сказал, что обязательно свяжется со мной, когда приедет в Сиань… Глядя на экран, я чувствовала, как его долгие объяснения раздражают мне глаза.

Пока он не сказал, что завтра ему еще нужно в больницу. Мое сердце сжалось, и я поспешно спросила его, что случилось и насколько это серьезно?

Он сказал, что у него болит правая нога, и нужно сделать рентген. Я тут же смягчилась и поняла, что действительно не должна злиться.

Кто я ему?

Почему он должен был говорить мне, что вернулся домой раньше?

Почему он должен тратить время и деньги, чтобы увидеться со мной?

Он так тяжело работает, у него редкий выходной, почему я должна злиться?

Я… кто я такая…

Но боль была настоящей, очень сильной болью. Сердце опустело от невозможности увидеть его, и в него хлынул нескончаемый поток холодного ветра.

Я приехала на работу только после десяти вечера. Я смотрела на полную луну, которая так же пусто висела в небе. Ее бледный свет, острый, как нож, соскабливал тепло с моего тела. Я невольно возненавидела эту ночь Праздника середины осени, эту ночь, когда у нас с ним произошла неприятность. Я сфотографировала никудышным телефоном никудышную луну и добавила к ней никудышное стихотворение:

«Без названия»

Пиксели телефона слабы,

И снимок тоже отстойный.

Все говорят, что полнолуние к воссоединению,

А я вижу за луной лишь тьму без света.

Ослепительный, фальшивый белый свет,

Притворяется сказочной красотой.

Эй!

Ты смеешь показать свое уродство и безобразие позади?

Просто одиноко висишь до глубокой ночи и рассвета,

Иллюзорно встречая лишь сияние солнца и луны вместе.

Ха, все это лживые призраки!

Это кровавые следы на губах после стирания помады,

Не стереть бороздки, въевшиеся в кожу.

Яд лжи, влитый с насмешкой,

Больно до отрезвления, лучше уж искусать до крови.

Боль, только я вправе причинить и уничтожить себя.

Пережив боль, размышляя о боли, больно до слез.

Снова поднимаю глаза на этот фальшивый, священный круглый месяц,

Ха, мы похожи.

И ты, и я — великолепные шутки, неполные, упрямые, каждый день устало улыбающиеся!

(Сы Юэмяо 21 сентября 2021 года)

Кажется, меня обманули, меня обманули?

Но он и не обманывал меня, я ведь и не спрашивала.

К тому же, у меня не было права требовать, чтобы он сказал мне, что вернулся домой. Я для него никто, я ничто…

Теперь и встреча в День образования КНР отменилась, потому что он вернулся на работу перед праздником, и следующий отпуск у него будет только через месяц с лишним.

На следующий день я составляла график дежурств на октябрь и, будучи такой глупой, даже не подумала, что он уже не хочет со мной видеться, но бесстыдно спросила его, когда мне лучше поставить свои смены.

Он сказал, что у него в октябре нет отпуска. Я, надеясь на чудо, сказала, что поставлю себя на первые числа, и посетовала, как трудно нам встретиться. Даже он сам сказал: — Встретиться так сложно.

Да, он тоже осознал эту трудность, которую мы вынуждены признать.

Я обычно работаю в Лунсяне и возвращаюсь домой только на выходные, а каждый месяц у меня еще дежурства и внезапные отмены выходных; он работает во Внутренней Монголии и возвращается на семь-восемь дней отпуска только через тридцать-сорок дней. Нам действительно трудно встретиться!

Максимум раз в месяц.

Понимая эту безысходность, я прямо сказала о трудностях, но выразила готовность преодолеть их ради отношений с ним.

Я говорила искренне, но его ответ через полчаса ошеломил меня: — Вот в чем дело, я чувствую, что мое нынешнее состояние не подходит для отношений…

Что?

Тысячи слов были бледны и бессильны, чтобы описать мои чувства в тот момент. Это было как удар по голове, как будто меня облили ледяной водой и я промокла насквозь, как остановка сердца, как удушье…

Ты отказываешь мне?

Но… но ты же знаешь, что я уже… наверное… люблю… люблю тебя, верно?

Или, может быть, именно потому, что даже ты, самый бесчувственный, это почувствовал, ты так нетерпеливо хочешь порвать со мной?

Значит, он меня не любит.

Огромный психологический разрыв заставил меня физически ощутить боль в сердце.

В тот день я не обедала, специально тщательно анализируя его довольно длинное сообщение.

Он сказал, что только начал работать, очень занят, часто работает сверхурочно и ему нужно учиться, и надеется, что я пойму; он сказал, что почувствовал, что я вчера была не очень счастлива, и боялся, что если так будет продолжаться, то из-за того, что мы не видимся и он занят, у нас будет больше неприятностей и конфликтов, и это не те отношения, которые он хочет; он сказал, что пообщавшись, он почувствовал, что наши характеры не очень подходят друг другу, он открытый, любит путешествовать и заводить друзей, а я чувствительная, замкнутая и эмоциональная, и он боится, что не сможет позаботиться о моих чувствах и помешает мне…

Самое большое расхождение во мнениях у нас было по поводу общения между мужчиной и женщиной.

Он считал, что мужчина и женщина могут общаться и переписываться, даже если они не в отношениях, и говорил, что не будет ограничивать свою будущую девушку в этом, достаточно просто все прояснить; я же считала, что если вы не в отношениях, то не стоит часто общаться, это выглядит легкомысленно для девушки.

Это разница в семейном воспитании. Меня с детства родители очень строго контролировали. Если бы у меня не было к нему чувств и я не хотела бы развивать отношения, разве не было бы легкомысленно с моей стороны просто так писать ему?

Черт, даже мировоззрение не совпадает, как мы можем быть вместе?

Чем больше я читала, тем холоднее становилось на душе. Я не отрицала фактов, которые он приводил, и была благодарна ему за честность, за то, что он указал на проблемы, чтобы мы оба были ответственны.

Но я проиграла, и еще больше ошиблась в том, что… Ах, мне было так больно, возможно, тогда я уже любила его.

Но я не хотела признавать эту нелепую мысль!

Как могла онлайн-любовь, над которой я когда-то смеялась, случиться со мной?

Я сошла с ума, как я могла полюбить человека, которого даже не видела, с которым трудно встретиться, и который меня совершенно не хочет видеть!

На каждое его предложение я написала свое понимание, даже пронумеровав их. Сейчас, вспоминая, это было довольно «глупо».

Но я запаниковала, испугалась, занервничала!

Моя скрытая симпатия и остатки разума рухнули в одно мгновение из-за его отказа, и это привело к моим последующим неразумным поступкам, которые оттолкнули его еще дальше, оставив меня одну, вздыхающую днем и плачущую ночью…

Я спорила с ним почти весь обед, думая, что ему после обеда идти в больницу, и беспокоясь о его правой ноге, решила закончить разговор.

В конце он сказал, что за это время общения он понял, что я очень хорошая и наивная, и надеется, что мы останемся друзьями.

Для меня определения «друг» и «просто друг» разные. Я подумала, что его слова означают, что я все еще могу писать ему, когда скучаю по нему?

Но я снова ошиблась. Позже я узнала от лучшей подруги, что «остаться друзьями», когда отказываешь человеку, означает никогда больше не общаться.

Именно потому, что я не знала этого и скучала по нему, и еще больше беспокоилась о его ноге, словно у меня самой что-то случилось, в тот вечер я набрала более тысячи двухсот иероглифов и на следующий день отправила ему, выразив свое искреннее желание быть с ним друзьями… Я действительно была искренна, ведь чувства нельзя заставить. Если он меня не любит, значит, не любит. По крайней мере, будучи друзьями, мы могли бы иногда общаться.

И он прав, я не должна быть такой консервативной, я должна раскрепоститься и заводить друзей с кем угодно, независимо от пола.

Это был третий длинный монолог. Я подумала, что постоянно называть его «ты» невежливо.

После начала работы я называла всех мужчин старше меня на работе «брат», поэтому мне следовало называть его, который хочет быть со мной только друзьями, «брат». Так я придумала самое обычное, но позже ставшее для меня самым тоскливым обращение к нему: YQG.

Содержание было примерно таким: я тоже согласна с его мнением, мы подходим друг другу как друзья.

Я также «глупо» прямо сказала, что так упорно настаивала, потому что он похож на первого человека, который мне понравился. Это было и мое убеждение себя, что я его не по-настоящему люблю, и предлог убедить его расслабиться, что я его не по-настоящему люблю. Возможно, я обманула его, но не себя.

Я также сказала, что два кольца на левой и правой руке мне подарил отец, когда я окончила университет, и я не снимала их два года.

Изначально я думала подарить ему то, что слева, которое потолще, конечно, как своему парню… Я столько всего наговорила, просто чтобы он стал моим другом.

Отбросив симпатию к нему самому, я действительно любила с ним общаться и не хотела прекращать связь. Разве я не должна раскрепоститься и заводить друзей, с которыми мне интересно общаться?

Его ответ меня обрадовал. Он признал меня своей сестрой и посоветовал раскрепоститься.

Он сказал, что мне следует больше общаться с парнями, чтобы понять, какой тип мне подходит, и что я могу обращаться к нему за советом по работе, жизни или отношениям… Я рассмеялась, счастливо рассмеялась, подумав, что иметь такого старшего брата тоже неплохо.

Я не люблю его, не люблю его. Так называемая «любовь» — это обязательно «перенос чувств». Я воспринимаю его как замену первой любви, обязательно… Я его не по-настоящему люблю!

Чтобы убедить его и еще больше убедить себя, я попросила его помочь мне найти парня, и сказала, что я тоже буду присматривать для него хороших девушек. Я даже сказала: «Желаю брату поскорее найти невестку».

Я поверила ему, и он поверил мне. Он сказал, что будет присматривать для меня и желает мне поскорее перестать быть одинокой.

Но в конце концов я не выдержала беспокойства и наконец раскрыла истинную цель своего обращения к нему: — Что с правой ногой?

Да, больше всего меня волновала его правая нога. Услышав, что «все в порядке», камень, висевший у меня на сердце с Праздника середины осени, наконец упал.

Я невольно спросила себя: зачем я сегодня обращалась к нему?

Это было мое неясное, обманывающее и его, и меня «быть друзьями, быть братом и сестрой»?

Или самое главное — узнать, в порядке ли его здоровье?

Не знаю, не знаю… не знаю!

Я действительно не знаю, о чем я тогда думала!