Глава 9

Глава 9

Не хочу писать дальше, просто закончу здесь.

Прежде всего, этот текст очень важен для меня, потому что изначально я хотела сделать его подарком себе на семнадцатилетие.

Изначально это была довольно простая задумка, сейчас я могу выложить описание персонажа:

Ли Мянь

Возраст: 17 лет

Пол: женский

Краткое описание: Старшеклассница, не желающая учиться, с момента осознания себя размышляющая о смысле жизни.

От ненависти к своим чувствам до ненависти к тому, что она состоит из материи.

Крайне идеалистична, хочет быть лишь духовной сущностью, не подверженной влиянию внешнего мира.

Часто ненавидит свое существование, считает, что в детстве была совершенной и отличалась от себя нынешней.

Круг общения очень узок, почти нет людей, с которыми она могла бы по-настоящему откровенничать.

Однажды пыталась покончить с собой, проглотила кучу таблеток, затем легла в ванну, потеряла сознание, но была найдена родителями и доставлена в больницу для реанимации.

В представлении Ли Мянь, она тонула в озере и была спасена появившейся неизвестно откуда девушкой Юй Буцзинь.

Ли Мянь, находясь в больнице на реанимации, в своих фантазиях познакомилась со многими людьми... Какую же историю они развернут?

Не будем много говорить, давайте сначала расскажу о сюжете. Первая глава, на самом деле, это диалог двух людей.

Это, по сути, ретроспектива, возможно, события произошли спустя долгое время после попытки самоубийства.

Главная героиня проглотила чрезмерное количество лекарств, возможно, из-за ссоры с семьей. В тот момент ей казалось, что жить совершенно бессмысленно, и она импульсивно совершила это.

Конечно, я так задумала этого персонажа, потому что она очень боится смерти, то есть боится боли, поэтому и дожила до сих пор. Однако проглотить чрезмерное количество лекарств — это явно более осуществимый способ, чем какое-либо другое самоповреждение.

Возможно, я тоже так думала, поэтому в то время я тоже проглотила чрезмерное количество лекарств.

После нескольких часов искусственной рвоты меня доставили в больницу на промывание желудка, потому что ощущение от передозировки было ужасным. На самом деле, промывание желудка тоже было очень неприятным. В то время я была в полусознательном состоянии, поэтому мне делали его три раза, потому что я просто не могла выдержать.

История Юй Буцзинь на самом деле проста и понятна. На самом деле, Юй Буцзинь немного похожа на мою маму, в общем, она, кажется, считает, что борьба — это истина жизни.

Поэтому она постоянно внушала мне, что учеба меняет судьбу, а потом думала, что я постоянно не стараюсь, а я сама не могла этого сделать, поэтому постоянно чувствовала вину. А еще, поскольку с детства мне все казалось бессмысленным, возможно, потому что мои мысли были слишком особенными, и никто не давал мне ответов.

Изначально должна была быть еще история о человеке, которого я видела во сне.

А в Внутреннем Мире и во внешнем мире пол главной героини разный, на самом деле, это потому, что у главной героини есть некоторая гендерная дисфория.

Сейчас она не считает себя принадлежащей к бинарному гендеру.

Ей постоянно кажется, что ее пол отличается от пола окружающих, и жить в одной комнате с ними тоже очень неловко.

Э Мин и Ли Мянь во Внутреннем Мире тоже довольно интересны.

Сменю тему. На самом деле, когда у меня были конфликты с родителями, я получила очень серьезные травмы. Например, родители говорили мне выражать себя, делиться с ними своими мыслями, но когда я честно выражала себя, меня ругали именно за то, что я слишком странная, ненавижу свой пол и тело и так далее.

Честно говоря, у меня нет ничего, что я любила бы, я немного растеряна. На самом деле, когда я писала третью главу, я была очень взволнована, потому что то лекарство, знаете ли, метаболизировалось у меня медленно, и оно было антидепрессантом, поэтому даже от двух таблеток я чувствовала сильное возбуждение.

А тогда мои эмоции резко скакнули.

Позже, в течение некоторого времени, я тоже очень боялась принимать лекарства, потому что без них было очень плохо, а с ними были побочные эффекты.

А еще потому, что вещи, о которых я постоянно беспокоилась, были слишком странными.

*кашляет* На самом деле, у меня самой тоже много проблем. Например, сейчас я действительно ничего не хочу делать.

И кажется, что семья вот-вот рухнет, но я ничего не могу с собой поделать.

Иногда я думаю, могу ли я взять на себя хоть какую-то ответственность? Особенно с моим характером "пустить все на самотек". Как только я чувствую себя отвергнутой, мне хочется все бросить. Если бы меня хвалили каждый день, возможно, я бы стала лучше. Но, конечно, нельзя заставлять себя хвалить (не знаю, пройдет ли это объяснение цензуру аааааа) Я пойду заниматься делами.