Эссе (Часть 1)

Эссе

В тот день после обеда я бесцельно листала книгу, когда вдруг получила сообщение от подруги, с которой давно не общалась.

Подруга написала, что в этом году они собираются в школу, хотят повидаться с прежними учителями, и спросила, пойду ли я.

Я долго колебалась, не решаясь.

В школьные годы я была очень замкнутой, одинокой, и с самого детства у меня было всего две близкие подруги: одна в начальной школе, другая в старшей.

К тому же после каждого экзамена классы переформировывали, и, естественно, ни у кого из учителей не осталось обо мне глубокого впечатления.

Если я вернусь, кого я смогу найти?

Слова отказа уже были наготове, но вдруг в голове возник чей-то образ.

Это была наша школьный психолог, очень нежная молодая женщина.

Когда мы впервые встретились, ей было всего двадцать восемь, хотя тогда я почему-то думала, что ей не больше двадцати четырех-пяти.

Наедине я называла ее Луноликая.

Это прозвище на самом деле не имело особого отношения к его прямому значению; почему именно так, я уже не помню, прошло слишком много времени. Вероятно, потому что она была очень нежной, любила использовать частицы в речи, всегда улыбалась, прежде чем заговорить, и кончики ее фраз слегка поднимались, звуча легко и непринужденно, очень приятно.

Впервые я встретила ее в среду, сразу после начала учебного года.

Весь тот день после обеда были уроки точных наук, и каждая минута тянулась бесконечно долго.

Четвертым уроком была самоподготовка, я достала домашнее задание, но никак не могла сосредоточиться.

В состоянии уныния, словно по наитию, я подняла голову и посмотрела на дверь, и наши взгляды случайно встретились.

Она слегка улыбнулась, убрала прядь волос за ухо и сказала: — Сегодня я проведу у вас урок психологии.

Классов было больше десяти, она проводила уроки по очереди, и за семестр удавалось провести всего два занятия.

Большинство одноклассников лишь мельком взглянули на нее и продолжили решать задачи.

Все казалось случайностью: мой ум, который не проявлял интереса ни к каким предметам, почему-то всегда останавливался на психологии.

Я убрала домашнее задание и сосредоточилась как никогда раньше.

Это был первый раз, когда я не хотела, чтобы прозвенел звонок с урока.

Ближе к концу урока она попросила нас взять лист бумаги и написать впечатления от занятия и темы, которые мы хотели бы услышать. В тот момент, когда она собрала листы и вышла за дверь, мне очень захотелось догнать ее и задать несколько вопросов, но я не осмелилась.

Я смотрела, как она проходит мимо, и она очень-очень нежно улыбнулась мне.

Кажется, я немного пожалела, что не заговорила.

Через полмесяца школа организовала запись в кружки и на факультативы. Раньше мне всегда было трудно выбирать, но на этот раз я без колебаний выбрала только психологию.

Подруга взглянула на мою анкету, и на ее лице было написано: "Ты больная, что ли?". Я не стала возражать или соглашаться, просто сделала вид, что ничего не произошло.

За несколько дней до первого занятия в кружке была спортивная олимпиада.

Не знаю, сколько времени мне потребовалось, чтобы убедить себя сделать этот шаг. Я написала ей записку, чтобы попросить ее контактные данные.

Она обернулась, и ее улыбка была подобна весеннему ветерку: — Что такое?

На мгновение я растерялась, поспешно протянула записку. Она прочитала ее и улыбнулась еще ярче.

В тот момент в моей голове остались только две мысли: "Как же красиво она улыбается" и "Какой у нее приятный голос".

С тех пор наши пересечения стали заметно чаще.

После уроков я помогала ей собирать вещи, ждала, чтобы уйти вместе, время от времени дарила ей маленькие поделки. В ее присутствии я казалась необычайно открытой.

Я была президентом ее кружка, старостой ее факультатива.

Я любила передавать ей записки. Она обычно принимала их с улыбкой, а потом, прочитав какую-то фразу, вдруг поднимала на меня глаза.

Я поняла, что, кроме "лучезарная улыбка", не могу найти другого слова, чтобы описать выражение ее лица, когда я была рядом с ней.

Она очень хорошая, и мне она очень нравится.

...Вот только она никогда не сможет принадлежать мне.

Не знаю, в какой именно день это произошло, но ее взгляд, ее слова вызвали в моем сердце легкое волнение, а когда я это осознала, было уже слишком поздно.

Я серьезно спрашивала многих людей: что значит "нравиться"?

Их ответы были однообразны.

Увидев ее, невольно улыбаешься; видя, как она оживленно беседует с другими, испытываешь необъяснимую ревность; случайное прикосновение можно вспоминать очень долго.

Мои чувства к ней, кажется, были не просто симпатией...

Так ли это?

Спросила я себя.

Ответ, конечно, был очевиден.

Это просто ужасно, я влюбилась в человека, в которого нельзя влюбляться.

Я не смела сказать об этом вслух, не смела позволить себе ничего лишнего, и не смела показать свою пылкость.

Я хранила тайну, которой суждено было сгнить в моем сердце, и любила человека, которому суждено было жить только в воспоминаниях.

Она была как ясная луна на небе, чистая и незапятнанная.

Я люблю луну, но луна не знает об этом, она все так же щедро льет свой свет, даруя его каждому, кто находится под ней.

На меня накатило что-то под названием ревность. Хотя это были всего лишь обычные отношения учителя и ученика, когда я видела, как она разговаривает с другими учениками, мне становилось грустно; когда я видела, как другие ученики постоянно подходят к ней, меня охватывало необъяснимое раздражение.

Говорят, в тайной влюбленности человек становится очень собственническим, даже если объект не принадлежит ему.

Я не была одержима, но хотела быть рядом с ней каждую минуту.

Я никогда не понимала чувств тайно влюбленных, но в этот момент они получили идеальное объяснение.

Да, у каждого есть свои тайны, свои недостижимые желания, и у меня тоже.

Вот только моим чувствам суждено было остаться невысказанными.

С древних времен и по сей день любовь между учителем и учеником всегда была запретом, тем, что презирается обычными людьми и не допускается обществом, это аморальная песня любви на грани.

К тому же... я была не просто ее ученицей.

Примерно во время промежуточных экзаменов я была особенно взволнована, целыми днями не спала по ночам, а утром чувствовала усталость, была необычайно чувствительна, относилась к внешнему миру с большой настороженностью и подозрительностью.

Не смея сказать прямо, я написала ей письмо. На бледно-зеленой бумаге было написано о моих переживаниях. Я быстро положила письмо на ее стол и в смятении убежала.

Я собиралась спросить ее об ответе на следующей неделе, но на третий день она уже ответила.

Даже на бумаге это было невероятно нежно. Она поделилась со мной своим прошлым опытом, сказала не волноваться, сказала, что я могу рассказать ей все.

Не знаю, можно ли считать это официальным, но пусть будет так.

Тогда наши отношения приобрели еще один уровень.

Она была моим консультантом, я — ее клиентом.

Я люблю психологию и, конечно, ясно понимала, что романтические отношения между консультантом и клиентом строго запрещены.

Ну ладно, точнее говоря, это запрещено во время работы, но какая разница?

Мы изначально не могли быть вместе.

Я придумала ложь, притворившись, что это история другого человека.

А потом в шутку сказала подруге: учитель-ученик нельзя, консультант-клиент тоже нельзя, значит, учитель-ученик плюс консультант-клиент — это двойное отрицание, выражающее утверждение?

Подруга ничего не сказала, словно что-то поняла.

Я молча рисовала белую луну на краю тетради и грустила в одиночестве.

Как странно, мы ведь не родственники и не близкие, почему мне так грустно?

А в тот день, до того как мы по-настоящему сблизились, прошло всего девятнадцать дней.

В интернете я увидела объяснение, что это называется переносом (трансференцией).

Не знаю, так ли это, я просто знаю, что очень люблю ее.

Через несколько дней подруга подарила мне окрашенную карточку и попросила написать на ней что-нибудь.

Я подумала и написала фразу, которую увидела в видео: "Мимолетный взгляд".

Оригинальная фраза звучала так: "Вдруг очень полюбилось слово 'мимолетный взгляд'. Любовь с первого взгляда слишком поверхностна, любовь, возникшая со временем, слишком бледна. Другие обмениваются взглядами, а я... я просто украдкой смотрю на тебя".

Хотелось написать это ей.

Я невольно подумала: у людей, изучающих психологию, наверное, есть какая-то магия. Иначе почему я, видевшая за столько лет бесчисленное множество людей, самых разных прохожих, вдруг оказалась в ее власти, опьяненная ее голосом, лицом и улыбкой, утопая в этом?

С тех пор я часто дарила ей небольшие подарки: иногда сладости, иногда маленькие поделки.

До сих пор я отчетливо помню, как однажды сплела для нее браслет из красной нити, с красными и белыми бусинами.

Детали были немного грубоваты, но на руке он смотрелся очень красиво, особенно... на ее руке.

Не знаю, придали ли мне смелости эти тайные мысли, но я, вопреки обыкновению, не отдала его ей прямо, а сделала таинственный вид, сказала, что хочу что-то подарить, и попросила протянуть руку.

Никто, кроме меня, не знал, как сильно я волновалась, произнося эти слова.

Она улыбнулась так, что глаза превратились в полумесяцы, и послушно протянула руку.

Когда я надевала ей браслет, я подумала: если бы можно было услышать мои мысли, они были бы оглушительны.

У замкнутых людей внутренний мир часто богат.

Я заметила, что у нее очень красивые руки, кожа светлая и нежная, красный цвет ей очень идет.

Она с улыбкой спросила, сама ли я его сплела, а когда я в тревоге ответила, она спросила: — У тебя тоже есть такой? Тогда у нас одинаковые браслеты!

Я постаралась успокоиться и притворилась невозмутимой: — Да, я сплела несколько.

На самом деле их было всего два: один у меня, один у нее.

Иногда я думаю, неужели она совсем не догадывается о моих чувствах?

Так даже лучше, это позволяет мне под видом ученицы, очень любящей этот предмет, искать встречи с ней, видеться с ней.

Вообще-то у меня не очень хороший характер, но в ее присутствии я такая послушная и милая, внимательная и сознательная.

Я изо всех сил старалась скрыть свои недостатки, чтобы с чистой совестью иметь возможность подойти к ней поближе.

В ее присутствии я всегда была такой оживленной, словно у меня не было конца разговорам.

Не знаю, не надоедаю ли я ей...

Она сказала, что я постоянно нахожусь в состоянии внутреннего истощения. Она не ошиблась, поэтому мне всегда хотелось узнать ее истинное мнение обо мне.

Иногда мне самой казалось, что я очень надоедливая, но она говорила, что так не считает. Я мучилась, пытаясь понять, была ли она вежлива или говорила правду.

В конце концов, я склонилась к первому варианту.

Ведь я не смела рисковать, боялась, что однажды я ей надоем.

Я перестала писать ей записки, темы разговоров постепенно перешли на учебу. Я чувствовала, что не хочу этого, но она, кажется, была очень довольна.

Я пошла ей навстречу.

После одного из уроков она вдруг сказала мне, чтобы я продолжала применять метод, о котором она говорила сегодня на занятии.

Причиной стало то письмо.

Как же я была счастлива! Она так долго помнила мои слова.

Дальше уроки шли своим чередом, и с приближением конца семестра наши возможности видеться становились все меньше.

Когда она пролистала журнал занятий и сказала, что в этом семестре осталось, кажется, всего два урока, я на мгновение растерялась.

Как же быстро летит время?

Я хотела бы видеться с ней еще...

Вдруг я очень возненавидела то, что у старшеклассников каждые несколько недель экзамены. Каждый раз, когда у них экзамен, они занимают отдельные классы, и каждый раз это отменяет один из наших уроков.

Я не хотела слушать объяснения. Почему нельзя провести те уроки, которые можно?

Почему нужно всегда учитывать других?

Она попросила меня не обращать внимания.

Я послушала ее, я не обращала внимания, но все равно хотела видеть ее.

Я посчитала: если на той неделе не будет других планов, то я смогу видеться с ней три дня подряд.

Надеюсь, мое желание сбудется.

За столько времени наконец-то повезло.

Мне очень нравилось, когда она обращалась ко мне по прозвищу, ее голос был тихим и нежным, кончики фраз слегка поднимались, сдержанно и глубоко.

Я бесцельно бродила по школе с подругой, и мои шаги постепенно привели меня к зданию, где находился ее кабинет.

Не знаю, замечала ли она, что часто встречает меня в разных уголках школы.

Я не смела поднять голову и встретиться с ней взглядом, но подруга сказала, что она мне улыбается.

Вдруг мне стало немного неловко перед ней.

Это психологический эффект?

Почему каждый раз, когда я хотела украдкой взглянуть на нее, она смотрела в ответ?

Не знаю, можно ли считать это особенным, но когда мы были наедине, без других людей, она рассказывала мне много-много о себе, причем сама начинала эти разговоры.

Я не надеялась, что она будет считать меня кем-то большим, чем просто ученицей, я лишь просила, чтобы в будущем она смутно помнила, что когда-то учила ученицу, которая записалась на ее занятия из искренней любви к предмету.

Очень хотелось бы стать ее подругой.

Быть рядом с ней в другом статусе, на законных основаниях.