Девятое письмо

Девятое письмо

Дорогой X,

Привет!

С наступлением Нового года желаю, чтобы всё шло как по маслу!

Сегодня ты опубликовал запись в "Моментах WeChat" с пожеланиями на следующий год. Не знаю, заметили ли что-то одноклассники, но я с первого взгляда всё поняла, хотя сама не хотела в это верить. Я тупо уставилась в экран телефона, пытаясь разобрать каждое слово. Ты написал: "Каждый день, каждый год — мир и покой!" Возможно, я просто накручиваю, возможно, я просто думаю, что тебя понимаю, но, кажется, я помню, что её уменьшительное имя — "Суйсуй"... Я всегда считала тебя романтичным человеком, хотя ты не выражаешь это напрямую. Поэтому, увидев этот пост, моя первая интуиция взяла верх. Я долго размышляла и всё же решила, что ты хотел выразить именно это.

Сначала я не придавала значения шуткам одноклассников, потому что девушка, с которой тебя связывали, совсем не соответствовала твоим изначальным стандартам. Я помню, как ты говорил: "Я больше ценю внутренний мир и характер, а не внешность. Главное — взаимопонимание. Если возможно, рост около 170 см, но, конечно, я сам должен быть высоким и достойным, чтобы быть ей парой!" В этом обществе, где худоба считается идеалом, ты сказал: "Полнота или худоба — это не критерии для оценки человека. Живём один раз, главное — быть счастливым. Если кому-то нравится вкусно поесть, какое дело до этого тем, кто любит судить других!" Я всегда буду помнить эти твои слова, потому что тогда мы были в кафе, и твой друг начал обсуждать только что вошедшую девушку, даже с оттенком насмешки. Ты сразу же возразил ему. Я сидела за соседним столиком, но была в шапке и маске, так что ты меня не узнал. Я всё слышала, и именно из-за этого ты постепенно перестал общаться с тем парнем, потому что презирал его поведение. А тогда я была в самом разгаре своей неуверенности и комплексов по поводу внешности. Окружающие постоянно говорили: "Ты и так высокая, с крупным телосложением, если немного поправишься, будешь выглядеть массивной. Срочно похудей, хотя бы до 45 кг, ведь хорошая девушка не должна весить больше 50 кг!" Но я тогда была слишком слабой, только пряталась и плакала, никогда не задумываясь, что они просто манипулируют мной, пытаются промыть мне мозги и навязать обществу стандарты "белой, молодой и худой". Но я забыла, что женская привлекательность никогда не ограничивается весом и внешностью. Они продвигают эти антигуманные идеи (хотя не отрицаю, что есть девушки, которые от природы такие). Когда я наконец осознала это, то поняла, как смешно было изводить себя из-за этого. Мне нравится мой рост, но теперь не потому, что он соответствует твоим стандартам, а потому что я считаю себя сильной и крутой. У меня может быть мощная харизма, и я могу становиться увереннее, сталкиваясь с разными людьми. В тот момент я была счастлива.

Так что в каком-то смысле я должна быть благодарна тебе, потому что именно твои слова заставили меня усомниться в себе и полюбить себя ещё больше. Спасибо тебе за то, что ты смело высказываешь своё мнение.

Извини, немного отвлеклась. Вернёмся к теме. Она не из тех, кто тихий и спокойный, наоборот, она более активная и прямолинейная. Я никогда не думала, что вы из одного мира, что у вас могут быть общие темы. Но я не знала, что перед симпатией все стандарты отступают. Поэтому, увидев её впервые, ты сразу же заинтересовался ею. И когда твой друг небрежно бросил: "Она даже 160 см не дотягивает", ты твёрдо возразил ему: "Мне она нравится, потому что она хорошая и достойная. Даже если бы это была не она, что плохого в том, что она ниже 160 см? Почему рост и внешность должны быть главными критериями для оценки человека?"

...

Да! Почему я должна судить других, особенно других девушек, только потому, что их любит тот, кто нравится мне? Она достойна любви, потому что она сама по себе прекрасна, и её нельзя загнать в рамки. Но я всё равно неосознанно вступаю в "женскую конкуренцию", пытаясь найти причины, почему она не должна тебе нравиться? Видимо, я действительно больна. Ведь изначально я была не такой...

Кажется, потому что ты раз за разом выступаешь в защиту женщин, я всё больше тебя узнаю. Думаю, я, возможно, полюбила тебя ещё сильнее... Пока в тот день ты не подошёл ко мне и не сказал: "Можешь помочь? У меня есть девушка, которая мне очень-очень нравится, но я немного туповат, не знаю, как за ней ухаживать. Из всех девушек в классе я с тобой лучше всего знаком, так что, думаю, ты её лучше понимаешь. Может, станешь моим помощником или стратегом?" На самом деле, тогда я не особо волновалась, просто на мгновение отвлеклась, а потом очнулась и кивнула? (Кажется, так и было, но прошло много времени, я не совсем помню... Ну да!)

И с этого момента я начала спрашивать себя, почему я тебя люблю и является ли эта любовь такой, которая требует обязательного результата? На первый вопрос ответ очевиден, а на второй, даже если я сейчас подумаю, ответа нет. Возможно, я не так уж сильно тебя люблю, а просто использую тебя как эмоциональную опору? Возможно, я действительно тебя люблю, но это не значит, что мои чувства должны получить ответ, потому что это только моё дело. Раз я не призналась, то пусть это останется моим секретом. Или, возможно, я действительно тебя люблю и хочу ответа, но что потом? У тебя уже есть тот, кто тебе очень нравится, и, что ещё более драматично, ты просишь меня помочь тебе её завоевать. Если раньше я не решалась признаться, то сейчас, когда вы уже почти вместе, что я могу сделать? Даже если у меня есть такое желание, хватит ли у меня смелости? Очевидно, нет. Так что, видимо, нам просто не судьба быть вместе... Каждый раз, когда я пытаюсь себя убедить в этом и отстраниться, я всё равно не могу перестать тебя любить. Я могу только постепенно отдаляться от тебя, продолжая давать тебе советы. Я действительно похожа на клоуна.

Общаясь с тобой, я эгоистично наслаждалась каждым моментом, но именно эти разговоры заставляли меня осознать, что я действительно ужасный человек. Хотя я понимаю, что мои прежние убеждения смешны, я всё равно не могу избавиться от этих оков. Каждый раз, когда я пытаюсь спасти себя, в итоге возвращаюсь к исходной точке. Я хочу сначала полюбить себя, но всё равно неосознанно чувствую себя неуверенной. Я противоречива: я жажду понимания и любви, хочу, чтобы меня ценили, но моя чувствительность, кажется, уже впиталась в мои кости. Даже если кто-то просто высказывает своё мнение, без всякого подтекста, я начинаю думать о многом, беспокоиться, не имеют ли они в виду меня, не нравлюсь ли я им...

Я не хочу быть скованной, не хочу прожить жизнь по шаблону, но каждый раз, когда я хочу что-то изменить, какой-то голос напоминает мне: "У тебя не получится, ты навсегда останешься в этом круговороте!" Тогда я поняла, что, возможно, никогда не смогу примириться с собой. Даже если иногда я вдруг чувствую уверенность или даже самоуверенность, неуверенность всегда остаётся. В будущем, что бы я ни делала, у меня больше не будет смелости. Возможно, я проживу всю жизнь впустую. Как мне спасти себя...

И тогда я поняла, что этот голос исходит из глубины моего сердца. Оказывается, я сама себя и заперла...