Пятнадцатое письмо

Пятнадцатое письмо

Дорогой X,

Привет!

Продолжая предыдущее письмо, я хотела бы объяснить, почему поздравление запоздало на полмесяца.

Дело не только в том, что в последнее время было много дел, как в школе, так и из-за семейных конфликтов, но и в том, что в последнее время мои эмоции все больше выходят из-под контроля. В общем, я чувствовала себя истощенной. Подумав, я поняла, что у меня нет привычки вести дневник, и только эти несколько писем могут пока что зафиксировать всё это. Конечно, я знаю, что эти письма, возможно, никогда не будут отправлены... Хочу сказать не только о недовольстве в день рождения, но и о "событии-спусковом крючке", которое вызвало у меня нервный срыв несколько дней назад (это просто кодовое название, не стоит слишком беспокоиться об этом):

Не знаю, с каких пор я стала все больше и больше ненавидеть учебу, не люблю ходить в школу, избегаю контактов с одноклассниками, ненавижу внезапный звон в ушах и головокружение на уроках, ненавижу, когда мои руки дрожат так сильно, что я не могу удержать ручку, но боюсь, что это увидят одноклассники, ненавижу ухудшение памяти, которое постепенно осознаю во время постоянного повторения, ненавижу бессмысленные провалы в мыслях, из-за которых люди думают, что я их не уважаю, ненавижу внезапное снижение аппетита и непредсказуемое переедание, ненавижу себя, такую эмоционально нестабильную... Но я ничего не могу поделать, я должна продолжать ходить в школу.

Я должна продолжать готовиться к экзаменам, должна бесконечно решать задачи. Поэтому я начала искать всевозможные способы избежать этого. Сначала я действительно пыталась притвориться больной, чтобы сбежать оттуда, но я обнаружила, что, хотя мне и нравится играть, у меня всегда плохо получается притворяться. Наверное, потому что я чувствую себя виноватой. Пока позже я не обнаружила, что моя температура неконтролируемо повышается, и в моем теле появилась серия реакций, которые можно назвать болезнью. Я не запаниковала, а только почувствовала облегчение. Постепенно я начала жадно проводить время дома на больничном. Но сначала мама была очень понимающей и помогала мне брать больничный, но чем больше раз я это делала, тем больше она начинала терять терпение. Она стала подозревать меня, ей как будто было все видно, а как будто и нет... Конфликт разразился два дня назад. Когда я проснулась утром, она, как обычно, стала торопить меня, но в тот момент мое сознание было захвачено бунтарскими мыслями. Я снова начала сопротивляться, и никто из нас не хотел уступать. Видя, что уже наступило обычное время выхода из дома, а я все еще лежала в постели и не хотела вставать, я начала связываться со своим другим опекуном — папой. На самом деле, в глубине души я немного боялась его, подсознательно избегала его. Поэтому, когда она дозвонилась, я все-таки немного отреагировала. Я попыталась предотвратить его приезд, но было уже слишком поздно. Я услышала, как входная дверь открылась и закрылась, и как будто вернулась в подростковый период, когда я бунтовала. Тогда было то же самое: если я не слушалась и не хотела ходить в школу, мама звонила папе, потому что она видела мою отчужденность и страх. Кажется, она использовала связь с моим отцом и отправку меня к нему в качестве наказания. Поэтому каждый раз был один и тот же финал: папа убеждал меня с большим трудом, я хорошо соглашалась, но в итоге я не переезжала в другой дом, и ничего особо не менялось. Мы втроем мучились до выпускного класса...

Когда я услышала, как знакомые шаги приближаются к моей комнате, меня беспричинно затрясло. Сначала он постучал в дверь довольно вежливо, не получив ответа, затем самовольно открыл дверь и вошел, увидев, что я спрятала голову под одеялом, и спросил: — Спишь? Давай вставай, нам нужно хорошо поговорить!

Возможно, он не думал, что в его тоне есть что-то не так, но мне почему-то вспомнилось выражение «шёпот демона». Я не отреагировала. Возможно, его терпение лопнуло, он внезапно сорвал одеяло, которое я крепко держала, и, схватив меня за воротник, поднял с кровати. Весь процесс был ошеломляющим и пугающим. Он сказал: — Мама утром прислала мне сообщение в WeChat, чтобы я пришел отправить тебя в школу. Я сразу подумал, что вы снова поссорились и используете меня как метелку из куриных перьев, да, Хэ Пэйхань! Я твой отец, а не предмет, которым можно свободно вызывать и отпускать, у меня тоже есть достоинство! Я уже не питаю никаких надежд на твою учебу и даже не хочу говорить об этом. Я просто хочу задать тебе вопрос: ты вообще собираешься считать меня своим отцом? Ты не разговариваешь со мной в WeChat и не хочешь приезжать ко мне. Ты теперь окончательно решила не признавать меня, да?!

От его вопросов я на мгновение потеряла дар речи, потому что я действительно редко общаюсь с ним. Иногда, чувствуя себя виноватой, я отправляла несколько сообщений в WeChat, чтобы поздороваться и обменяться парой ничего не значащих фраз, и все. Мне кажется, что я не очень хорошо знакома со своим отцом...

Фактически, это то, что я и сказала. Возможно, это было слишком нечестиво, потому что после того, как я попыталась спокойно закончить свою речь, его глаза внезапно злобно расширились. Так совпало, что в этот момент я подняла голову и встретилась с ним взглядом. В следующую секунду я получила сильную пощечину. Я еще не успела среагировать, как одна за другой пощечины смешались с ударами кулаком в левую скулу и висок. Как мне описать тот ужас? Он тащил меня за волосы к кровати, непрекращающиеся пощечины и то, что сейчас, вспоминая, я чувствую, что в тот момент он действительно хотел убить меня... У меня как будто кончились слова. Я помню только, что мое лицо горело от боли, слезы лились ручьем. Нервный срыв, о котором я упоминала в начале, начался именно с этого момента. Я, как сумасшедшая, села на колени на кровати и стала выталкивать его к двери, но он был слишком силен и пытался продолжать изливать свой гнев. Его остановила ворвавшаяся мама. В тот момент мне показалось, что я действительно не могу дышать, и не только из-за плача. Мои руки тоже неконтролируемо сводило, вся рука как будто онемела, холодный пот лился волнами, и я, кажется, перестала слышать левым ухом. Это было как последняя соломинка, сломавшая спину верблюда. Я, как сумасшедшая, вытолкала их всех за дверь, но замок сломался, и я не могла закрыть дверь. Я прислонилась к двери и, обессилев, сползла вниз. Я услышала, как они снаружи говорят: — Ты не позволяешь мне воспитывать ее, с самого детства так. Теперь ты не можешь ее контролировать и хочешь, чтобы я ее воспитывал. Я только трону ее, а ты защищаешь и не даешь мне тронуть. Посмотри на нее, она испортилась, с ней покончено! Как у меня может быть такая дочь!

— Воспитывать ее — это не значит бить и ругать, разве ты не можешь нормально поговорить? — Поговорить? Она будет слушать? Посмотри, во что она сейчас превратилась!

...

Я спряталась за дверью и слушала их бессмысленные споры, впервые почувствовав отчаяние.

Потом, примерно через пять минут, они оба успокоились и попытались заставить меня выйти и хорошо поговорить, но в тот момент я даже не могла громко плакать. Я почти разгрызла губы, чтобы не выпустить свои эмоции наружу. Я не могла так быстро прийти в себя. Они начали по очереди толкать дверь, и в конце концов я вышла. Они самодовольные, да!

Втроем мы сели на диван, и они начали судить меня по очереди. Чем больше я слушала, тем смешнее мне становилось. Казалось, что во всем виновата только я, а они сами вышли сухими из воды.

Я заметила, что мама, кажется, почти ничего не говорит. Я подумала, что она на моей стороне. Я изо всех сил кричала: — Пожалуйста, вызовите полицию прямо сейчас! Он совершает домашнее насилие! Он убьет меня!

Я, казалось, использовала все свои силы, повторяя это снова и снова. Краем глаза я видела его растерянный взгляд, но в нем были и другие эмоции. Мое зрение было расплывчатым, но мне показалось, что это презрение, отвращение и насмешка...

Я не знаю, как мы дошли до этого. Я только думала о том, чтобы сбежать отсюда!

Позже она сказала: — Ты думаешь, вызов полиции решит проблему? Если ты вызовешь полицию, у тебя будет судимость, и у тебя не будет возможности найти работу или парня в будущем!

Я навсегда запомню эти слова!

Я также поняла, что никто не на моей стороне. Независимо от того, смотрю ли я со своей точки зрения или нет, я чувствую, что меня предали и бросили. Я не знаю, пойму ли я это в будущем, но, по крайней мере, сейчас нет!

Потом он ушел, и я действительно не пошла в школу, а только в больницу. Врач сказал, что у меня "нейросенсорная тугоухость", вызванная чрезмерным стрессом и напряжением. В будущем, если у меня снова будет плохое настроение, это может повториться. Я точно не помню, что он говорил. Я только помню, что, когда врач спросил меня, как так получилось, мама попыталась скрыть правду, а врач все понял. Но мне немного обидно, что, когда врач услышал, что это сделали родители, он возмутился и помог мне сказать несколько слов, а ты почему не можешь? Я могу понять, что не стоит выносить сор из избы, но даже когда мы наедине, ты не проявляешь никакой заботы, а только говоришь: — Если бы ты сегодня пошла в школу, ничего бы этого не случилось?

Но мама, сейчас в больнице я даже не смею сказать, что чувствую, что со мной что-то не так: с тех пор, как ты перестала защищать меня перед посторонними и заботишься только о себе, позволяя им говорить, что у меня маленькие глаза и я не такая красивая, как ты; с тех пор, как мое желание делиться постепенно исчезло; с тех пор, как, независимо от того, о чем я говорю, вы всегда безошибочно переводите тему на учебу; с тех пор, как, когда вы спросили меня, не хочу ли я взять академический отпуск, я скорее умру, чем брошу учебу; с тех пор, как я поняла, что я противоречивая личность, прекрасно зная, что никто не обязан любить меня с рождения, но я отчаянно хочу почувствовать любовь; с тех пор, как, когда я постоянно поднимаю камеру, моя мысль изменилась, и я стала думать, что, если я умру, это можно будет оставить в качестве доказательства того, что я жила, а не мои официальные ответы; с тех пор, как на моем теле постоянно появляются небольшие раны и синяки; с тех пор, как я узнала, что у меня больше нет возможности осуществить свою мечту, и причина этого в том, что я недостаточно красива и у меня нет финансовой поддержки...

Думаю, я не смогу развязать этот узел в моем сердце, он как будто уже превратился в мертвый узел, и я не могу его развязать...

Я не могу отпустить все, что со мной произошло, потому что я очень злопамятный человек...

Я не могу отпустить или даже забыть тебя, потому что ты уже стал моей личной эмоциональной опорой...