Третий член семьи (испр.) (Часть 1)

В классе.

— Гокудера-кун, 100 баллов. — Гокудера неторопливо подошел к учительскому столу за контрольной. Наша новая классная руководительница — учительница, довольно симпатичная, но слишком многословная. — Гокудера-кун, ты действительно талант, раз можешь получить сто баллов, даже не слушая мои уроки...

Гокудера бросил гневный взгляд на болтливую учительницу, но она совершенно не обращала внимания и продолжала свою бесконечную речь и фантазии.

Я зевнул, лежа на парте, и окликнул Гокудеру. Он тут же оставил учительницу и встал передо мной: — Десятый босс, что случилось?

— Помоги мне взять контрольную, эта учительница слишком болтлива.

— Есть.

Взяв контрольную, я даже не взглянул на нее, скомкал в комок и бросил назад.

— Десятый босс, вы такой потрясающий, даже это попало! — Голос Гокудеры звучал чрезмерно взволнованно.

Но если я даже это не брошу точно, зачем мне вообще жить?

С самого начала учебы я ни разу не смотрел свои контрольные, все они летели в мусорную корзину сзади.

Потому что, ну, и так понятно, результаты слишком позорные, оценки слишком низкие, почерк слишком неряшливый, а комментарии учителей один другого "лучше".

В основном потому, что я не люблю учиться. Если бы я учился серьезно, то точно бы всех поразил, стал бы знаменитым, а я не хочу быть знаменитым, поэтому не могу учиться серьезно. (Искаженная логика.)

Когда Гокудера вернулся на свое место, я поднял голову и посмотрел на учительницу математики, готовясь услышать, как она меня накажет.

— Ямамото-кун, ты плохо написал, всего 20 баллов, нужно постараться. Вот, контрольная, — учительница протянула контрольную Ямамото, который смеялся и говорил, что постарается, и даже похлопала его по голове.

Хорошо, что она была на каблуках, хорошо, что стояла на трибуне, иначе с ее ростом она бы не смогла похлопать Ямамото по голове, разве что по груди.

Подумав об этом, я фыркнул от смеха, и взгляды всего класса тут же сфокусировались на мне.

— Это маленький братик Савада смеется, да? Твоя контрольная... Ой, куда она делась? Подожди, я поищу, — затем учительница начала повсюду искать контрольную.

Я взглянул на мусорную корзину сзади, потом на нее, и подумал: "Назвала меня маленьким братиком? Ищи сколько угодно".

Обычно мое отношение к учительницам не было плохим, но к пожилой женщине, которая называет меня маленьким братиком, это не относится.

Поискав несколько минут и не найдя, учительница прочистила горло: — Контрольная не нашлась, маленький братик Савада, извини. Твой результат 99 баллов, всего на один балл меньше, чем у Гокудеры-куна. Это потрясающе! Я преподаю столько лет, и впервые встречаю двоих, кто не слушает на уроке и при этом так хорошо сдает...

Я совершенно не слушал, что она говорила дальше, в голове постоянно всплывала цифра 99.

Не может быть, я же писал наугад!

Я встал, бросился к мусорной корзине и выудил оттуда контрольную. К счастью, в мусорной корзине нашего класса не было ни плевков, ни жевательной резинки, ни окурков.

Развернув контрольную, я обнаружил, что на ней действительно стоит большая красная цифра 99.

— Учитель, вы, наверное, ошиблись при проверке?

— Невозможно, я проверила несколько раз. Другие учителя тоже подозревали ошибку или списывание. Мы просмотрели запись, и оказалось, что ты сидел в последнем ряду, и через 20 минут после начала экзамена перестал писать и спал на парте до конца. Поэтому мы единогласно решили, что ты справился сам, — учительница говорила все более возбужденно, и в конце концов даже поставила ногу на учительский стол.

Глаза всех парней в классе расширились, а девушки завизжали.

— Учитель, вы ведь в юбке, да? — Мне было стыдно за такую учительницу.

— Да, а что?

— Все в классе увидели ваши розовые трусы.

— А! — Учительница вскрикнула, закрыла лицо руками и выбежала. Весь класс разразился хохотом.

По дороге домой, держа в руках контрольную, я чувствовал себя невероятно. 99 баллов за 20 минут? Не слишком ли я гениален?

Гокудера рядом превозносил меня до небес.

Ямамото: — Цуна, ты и правда крутой.

Придя домой, я открыл дверь комнаты и увидел, что Реборн все еще спит. Я схватил его и спросил: — Реборн, почему у меня в контрольной 99 баллов?

Реборн: — Ты сам писал, откуда мне знать?

— Это точно твои проделки.

— ......

— Эй! Не засыпай опять!

Из-за этого странного случая я действительно подумал, что стал гением. Только потом я понял, что это занятия с Реборном дали эффект. Но мне было любопытно, почему эффект проявился так быстро.

В последующие дни моя слава в школе взлетела.

Обожающий взгляд Гокудеры я даже не упоминаю. А Ямамото с его "Цуна, ты и правда..." оставался неизменным.

Наконец, после долгих ожиданий, наступили долгожданные выходные.

Что чаще всего делают на выходных? Конечно, спят.

Можно пропустить один прием пищи, но нельзя проспать ни минуты меньше. Это мой принцип.

До прихода Реборна я на выходных спал до самого полудня. Но после прихода этого проклятого Реборна, не то что до полудня, даже до 12 часов дня поспать стало невозможно.

Еще до 9 утра Реборн будил меня самыми жестокими методами.

Никакие принципы перед Реборном не работают.

— Реборн! Раз уж ты напрашиваешься на смерть, я не буду церемониться! — Я схватил что-то за шею и тряс, тряс, тряс, бросал на пол и топтал, топтал. Выпустив достаточно пара, я отбросил куклу, вытер пот и, открыв дверь туалета, замер — появился Реборн.

— Реборн... Как ты здесь оказался?

— Кое-кто слишком громко кричал, я даже наверху слышал, цок-цок, — я терпел.

Реборн указал на туалет: — Эта кукла не похожа на меня, — я снова терпел.

Затем он протянул мне стакан воды: — Чтобы горло промочить.

— ...... — Не выдержал. — Реборн! Почему бы тебе не пойти и не умереть? С утра пораньше тебе заняться нечем, да?!

— Слишком вспыльчивый, потом жены не будет, — после этих слов я почувствовал, что не то что моя малая вселенная, моя Большая Вселенная взорвалась. — Реборн! Убирайся отсюда! — Затем я с грохотом захлопнул дверь туалета.

Просидев в туалете десять минут, я с мрачным лицом открыл дверь и вышел завтракать.

Когда мама с беспокойством спросила, что это за звуки, похожие на рев динозавра, у меня дернулся уголок рта, и я сменил тему, сказав: "Сегодня такая хорошая погода".

Реборн совершенно спокойно сидел с открытым ртом, ожидая, пока Бьянки покормит его картофельным пюре.

Фраза "Ламбо-сама больше всего любит картофельное пюре" успешно привлекла мое внимание.

Я указал на Ламбо, повернул голову и спросил маму: — Как он здесь оказался? — Мама, ставя передо мной кофе, с улыбкой ответила: — Ты про Ламбо? Он же друг Реборна. Если он поживет у нас, будет веселее.

— Опять Реборн.