Глава 2: Встреча

Этот до боли знакомый голос, словно глубоко врезавшийся в мое сердце... Как давно я его не слышала? Так давно, что мне казалось, будто сейчас я слышу лишь галлюцинацию.

Черт!

Почему я все еще так реагирую на все, что хоть немного связано с ним? Даже зная, что это совершенно точно не он.

Как это мог быть он? Невозможно. Когда мы расстались, он был так зол и решителен. Я знаю, это была моя вина, поэтому не виню его за то, что он ушел, и не виню за то, что он полностью, абсолютно исчез из моей жизни на пять лет.

Так что, как это мог быть он? Невозможно. Сейчас он должен быть в Гонконге, должен быть молодым президентом корпорации Цзи, крупнейшего семейного бизнеса в Гонконге. Он, наверное, уже женился и завел детей с Вэнь Юнь, той элегантной и блестящей мисс из семьи Вэнь, которая идеально подходит его статусу. Они — подходящая пара.

Как я, из семьи обычных рабочих из маленького города, сейчас всего лишь маленький ассистент дизайнера в крупной модной компании, могла бы претендовать на что-то большее?

Ха-ха, я всегда это знала.

Поэтому я постоянно изо всех сил старалась не утонуть в этой прошлой любви, не в силах выбраться. Но если чувства стоили того, чтобы тратить всю свою энергию на попытки забыть, как их можно легко отпустить?

Если чувства легко забываются, значит, они не были важны, просто незначительная приправа. Как бы я хотела, чтобы Цзи Мо был лишь вкусной, но уже прошедшей приправой в моей жизни, приправой, которая украсила мою юность. Тогда, пройдя через юные годы, я могла бы просто хранить то прошлое как редкое воспоминание.

Жаль, что все не всегда идет по твоему желанию. То, что ты больше всего хочешь забыть, часто забыть невозможно. Наоборот, оно глубоко запечатлевается в сердце, словно выгравированное, каждую минуту истекая кровью. Эта пронзительная боль оставляет шрамы на сердце, которое должно было исцелиться со временем.

Я правда устала. Я не могу больше держаться одна.

Цзи Мо, если ты мужчина, поставь точку. Отпусти меня, дай мне свободу. Я не хочу быть вечно связанной тобой в этой тюрьме, наблюдая, как ты счастлив и благополучен. Я не хочу!

Когда я впервые встретила Цзи Мо? Я часто вспоминаю то время, и каждый раз уголки моих губ поднимаются. Какая прекрасная встреча, почти на всю жизнь.

Это было летом, когда мне было 17. Я только что пережила жестокие вступительные экзамены в среднюю школу и чудом поступила в лучшую ключевую старшую школу в моем Городе H. Не потому, что я так хорошо училась, а потому, что меня приняли как ученицу с художественными способностями. В этой школе, входящей в сотню лучших в стране, учились самые выдающиеся ученики города. Среди этих "богов" быть ученицей со специальными способностями было довольно неловко, я была своего рода аутсайдером, на которого не возлагали больших надежд.

Особенно ученики с художественными способностями, их положение было самым неловким. В этой ключевой школе принимали учеников с четырьмя видами способностей: изобразительное искусство, спорт, музыка и танцы.

Среди них спортсмены были особенно важны, потому что они представляли школу на городских, провинциальных и национальных соревнованиях, принося школе славу. Поэтому спортсменам, даже если они постоянно пропускали занятия, набирали всего около ста баллов на экзаменах, опаздывали, рано уходили или дрались, школа почти ничего не делала.

Далее шли ученики с музыкальными и танцевальными способностями, потому что школа ежегодно проводила художественный фестиваль, и он был очень важен. Хорошие номера даже отправляли на городские выступления, поэтому школа уделяла им большое внимание.

А мы, ученики с художественными способностями, по сравнению с ними казались совершенно незначительными. Кроме того, что на вступительных экзаменах в университет мы могли поступить в Цинхуа, Центральную академию изящных искусств и другие крупные художественные академии, добавляя немного блеска к и без того сияющему списку престижных вузов, в глазах школы в обычное время мы были совершенно бесполезны.

Поэтому, хотя мы, как и обычные ученики, не опаздывали, не уходили рано, прилежно сидели на уроках, внимательно слушали и вовремя выполняли домашние задания, а на экзаменах старались не отставать слишком сильно от других, в глазах учителей мы ничем не отличались от спортсменов, которые набирали всего сто-двести баллов и постоянно создавали проблемы. Это было очень удручающе.

Помимо того, что учителя относились к нам с пренебрежением, одноклассники тоже смотрели на нас предвзято. Хотя нас не изгоняли, и мы могли заводить друзей, но как только речь заходила об учебе и оценках, они подсознательно думали, что ученикам со специальными способностями не нужно набирать слишком высокие баллы, чтобы поступить в университет, поэтому считали, что наши плохие оценки не имеют значения.

Всегда, когда объявляли результаты, и я расстраивалась из-за своего места в рейтинге, они, набрав почти на двести баллов больше меня, кричали передо мной, как плохо они сдали. Если бы взглядом можно было убивать, я бы убила их сто раз!

Жизнь в классе угнетала меня. Я не хотела видеть взгляды учителей и одноклассников, словно все проблемы с оценками в классе, из-за которых мы не занимали первое место в параллели, были по моей вине. Я не была слишком чувствительной или хрупкой, но это невидимое давление всегда немного душило меня.

Поэтому я не любила сидеть в классе. Мне больше нравилось находиться в художественной студии, где обычно никого не было, когда не было занятий.

Художественная студия — это класс, выделенный школой для наших профессиональных занятий по изобразительному искусству. По сравнению с классами для музыкантов и танцевальными залами, наша студия была маленькой и находилась в отдалении, в маленькой комнате на верхнем этаже, за углом в здании Музея науки и техники, в конце школы. На этом этаже, кроме нашей студии, никого не было. Хотя поначалу было немного жутковато, со временем это место стало моим любимым для отдыха на переменах.

Несмотря на то, что студия была маленькой, она была очень атмосферной. Хотя немного беспорядочной и пахнущей красками. Для других это могло быть неприемлемо, но для нас, кто постоянно занимался рисованием, этот запах был родным, вызывал сильное чувство принадлежности, особенно у меня.

Так что эта маленькая, но теплая художественная студия была моим маленьким раем. Во время занятий мы, около десяти учеников-художников, прекрасно ладили, часто рисовали и болтали, получая удовольствие. Когда занятий не было, если времени хватало, я всегда приходила сюда с книгой, тихо читала, а если было настроение, делала несколько набросков, чувствуя себя беззаботно. Я любила такую жизнь.

Раньше мои 17 лет жизни были такими спокойными и безмятежными, без особых взлетов и падений. Но я не ожидала, что эта жизнь скоро будет нарушена случайной встречей, и с тех пор спокойствия больше не будет.

В тот день я сбежала с послеобеденного самостоятельного занятия, взяла книгу Дюрас «Любовник» и пришла в художественную студию. Села у окна, подняла голову, и теплый солнечный свет упал на лицо. «Какой безмятежный полдень», — счастливо подумала я. «Было бы идеально, если бы еще была чашка кофе». Отличная мысль. Я закрыла книгу, положила ее на стол и встала, чтобы пойти купить кофе.

Возвращаясь, я напевала какую-то мелодию, поднимаясь по ступенькам одну за другой, потягиваясь. Ах~ Как же хорошо~ Настроение отличное! Ла-ла-ла-ла~

Я шла неторопливо, осматриваясь по сторонам.

— Ого, здесь оказывается есть крыша!

Когда я поднялась на последнюю ступеньку, окно возле двери художественной студии оказалось открытым. Я высунула голову наружу. Вау, какая большая крыша! Какое огромное открытие! Я excitedly прыгнула через окно, и передо мной тут же открылось широкое пространство, даже воздух стал свежее. Какое прекрасное место!

Я подбежала к краю крыши, наклонилась и посмотрела вниз. Видно всю школу, вид потрясающий! Я невольно возбудилась. — Ах~ Как же хорошо~ — Я потянулась и крикнула в небо. Выкрикнув, почувствовала себя так легко!

Пока я наслаждалась моментом, услышала сзади тихий, слегка нетерпеливый голос: — Так шумно...

Мгновенно окаменела...

Здесь есть кто-то еще, кроме меня?

Я поспешно обернулась на звук. Никого не было...

Эй, нет, кто-то есть.

Присмотревшись, я увидела белую фигуру в тени в углу крыши, словно окутанную тонкой дымкой. Какая уникальная аура, невольно хочется подойти ближе, но чувствуется легкая отстраненность.

Кто этот юноша? В нем чувствовалось что-то отличное от этого города.

— Эм, простите, я... Я вам помешала? — Я подошла к нему, осторожно спрашивая.

— Да, — отрезал юноша, не поднимая головы, и больше ничего не сказал.

Вот это да = = Этот человек и правда скуп на слова.

— Прошу прощения, обычно на этом этаже только я одна, поэтому я думала, что здесь никого нет, и поэтому... Не думала, что помешаю вам...

Я подумала немного. — Вот, выпейте это. Я только что спустилась и купила, оно еще горячее. — Я протянула ему кофе.

— Не нужно, — он не взял.

Моя рука замерла в воздухе, эм, немного неловко.

Нет, нельзя постоянно проигрывать его скупости на слова. Раз уж протянула, нет смысла забирать обратно, хм-хм.

— Пейте, это в качестве извинения за то, что я вас побеспокоила. — Я, не дожидаясь отказа, сунула кофе ему в руку, а затем, не дав ему возможности отказаться, быстро отступила. Стоя в метре от него, я улыбнулась. Я, Гу Жань, не дам тебе шанса отказать мне в третий раз, — с торжеством подумала я.

Я с улыбкой смотрела на его длинные, бледные пальцы, слегка ошеломленная. Какие красивые пальцы, — про себя восхитилась я.

Увидев, как быстро я убежала, он просто перестал сопротивляться. С щелчком открыл банку и, запрокинув голову, выпил кофе.

В тот момент, когда он поднял голову, я наконец увидела его лицо. Насколько оно было прекрасно? Я часто вспоминаю это мгновение потрясения.

Какое у него было выражение? Равнодушное, но очень притягивающее взгляд. Особенно легкая улыбка в уголках губ. Если не приглядываться, даже не заметишь изгиба губ, но это была улыбка. Она была такой соблазнительной, чистой, не запятнанной ни пылинкой.

Мой мозг мгновенно перестал работать. Раньше я читала так много книг, но сейчас не могла найти ни одного слова, чтобы описать свои чувства. Даже самые изысканные слова блекли по сравнению с этой картиной.

— Как... как вас зовут?

Черт!

Мой голос дрожал, я даже заикалась = = Мне хотелось спрыгнуть с крыши, так стыдно, — с негодованием подумала я. Это все его вина!

— Цзи Мо.

Снова всего два коротких слова, голос без каких-либо эмоциональных колебаний.

Но этого было достаточно, чтобы я потеряла дар речи.

— Цзи Мо... Цзи Мо...

Я повторяла про себя. Какое красивое имя, — рассеянно подумала я.