Глава 19

даже не помнила, что она когда-то красила волосы — видно, насколько мы тогда были чужими.

Однокурсники сначала спрашивали Любимую: — Ты ведь на нее запала, да?

— Конечно, это были шутки.

Но теперь этот шутливый тон сменился вопросительными взглядами.

Возможно, потому что мы долго жили отдельно, привыкли к свободной жизни, и когда только переехали в комнату для подготовки к магистратуры, выделенную университетом, нам было очень непривычно.

Например, мы не можем называть друг друга «honey» и тому подобным, не можем смотреть друг на друга и глупо улыбаться, не можем принимать душ вместе (эх, !!-_-), не можем проявлять нежность — это просто полный переворот!

Однажды Любимая чинила мне mp3, я его случайно уронила и сломала.

Любимая, слушая музыку (или это была запись политической лекции?), поковырялась немного, а потом вдруг крикнула мне: — Honey! В тот момент воздух застыл, в комнате была еще одна однокурсница, ее глаза расширились, я неловко улыбнулась, а Любимая притворилась дурочкой, опустила голову и продолжила заниматься, но ее лицо покраснело до шеи.

Сегодня она торопливо поцеловала меня, и снова чуть не выдала нас.

Я уже привыкла спать с Любимой.

Без ее запаха тела даже сны не такие приятные.

Но теперь нам приходится спать раздельно.

На самом деле я из тех, кто не стесняется, ха, я всегда открыто забираюсь к ней на кровать.

В итоге те две однокурсницы тайком косились на нас (хватит тайком, я же вижу вас, эх).

Поэтому нам пришлось соблюдать приличия, как в дружбе благородных мужей, каждый раз я могла только погладить ее по голове и ползти обратно в свое гнездышко, шаги были тяжелы, хотелось плакать, но слез не было.

Наконец-то мы остались вдвоем, скорее обнимемся, так сильно хотелось.

Но тут же у двери послышались шаги, и мы быстро разошлись, с бешено колотящимися сердцами притворяясь, что читаем.

А кто-то еще подозрительно сказал: — Зачем днем занавески задергивать?

(Боже мой, помоги мне) Мы обе стали говорить о чем-то другом, чтобы отвлечь внимание.

— Это чувство, почему оно так похоже на тайную любовную связь в кино?

После нескольких таких случаев у нас обеих возникло одно и то же подозрение: почему так совпадает?

Неужели за нами постоянно следят?

Это чувство усиливалось во время душа, я внимательно осматривала зеркало, душевую лейку, кран, стены, но все равно не могла успокоиться.

Любимая сказала, что у меня скоро начнется мания преследования — разве мне легко?!

Вот оно, страдание жизни в коллективе!

Наше актерское мастерство растет.

Теперь мы можем только обмениваться взглядами, иногда, глядя на ее маленькое личико, я вижу целую миску тофу-пудинга — мне так хочется проглотить ее целиком — я, наверное, ужасная?

Не скрывайте от меня, я сама это чувствую, но ничего не поделаешь, ведь любовь, как магнит, излучает огромную притягательную силу, а я — лишь беспомощный гвоздик.

Спасибо за поддержку!

Я тоже не люблю искать оправданий.

Иногда я думаю: да какая мне разница, что они там думают, я просто люблю ее, а вы делайте что хотите!

Больше всего я ненавижу чужие бессмысленные ограничения.

В тот раз у одной однокурсницы в комнате ночью случился приступ аппендицита, мы отвезли ее в скорую, и Любимая осталась с ней на ночь (потому что нужно было звать медсестру для смены лекарств, кто-то должен был быть рядом, а другая однокурсница сказала, что боится возвращаться одна, поэтому нам пришлось разделиться и обеим стать «рыцарями»).

На следующий день нам еще нужно было оформить перевод той однокурсницы в школьный медпункт, привезти ей вещи и так далее, дел было много.

Я сказала Любимой: — Я пойду, а ты возвращайся спать (она почти не спала всю ночь).

Но она не соглашалась, велела мне возвращаться и отдыхать, еще и говорила, что я непослушная и тому подобное.

В тот день мне еще и не повезло, у меня как раз были боли при месячных.

На самом деле болело не очень сильно, поэтому я настояла на том, чтобы пойти.

Она нахмурилась, не соглашалась, ни в какую не хотела, чтобы я шла с ней.

Видя ее покрасневшие от бессонной ночи глаза, я тоже проявила упрямство и настояла на своем.

Она игнорировала меня, и я громко крикнула: — Любимая! Как и ожидалось, она тут же уставилась на меня и велела не кричать.

Мне было все равно, я продолжала кричать: — Любимая, не сердись! — Тут она совсем растерялась.

Она беспомощно пошла в гараж и вытащила машину.

А я поспешила к ней и прилипла.

Она сказала: — Зачем тебе обязательно идти?

Еще и мне тебя везти, ты такая тяжелая. (Мне было очень обидно, я ведь такая худая.) Я проигнорировала ее и упрямо села.

Она сказала: — Ты просто любишь быть обузой!

Такие резкие слова меня очень разозлили, но я знала, что она беспокоится обо мне, ругает за непослушание и хочет специально разозлить меня, чтобы я ушла.

Я сделала вид, что не слышу.

Ей ничего не оставалось, как беспомощно сесть на велосипед.

Почти у ворот университета мы слезли с велосипеда (правила университета) и прошли немного пешком.

Любимая все еще была недовольна, говорила, что я непослушная, больше не хочу быть хорошей женой, и ей это не нравится, и тому подобное.

Я вдруг остановилась и громко заплакала, буквально рыдала, я плакала так, что задыхалась, и сказала: — Я же просто беспокоюсь о тебе, боюсь, что ты одна не справишься! Я плакала и кричала, мне было так обидно.

Любимая не ожидала, что я буду так преувеличивать, вокруг было столько людей, она тут же сменила тон, все время уговаривала меня, говорила не плакать, говорила, что мне должно быть стыдно, плакать при стольких людях.

Я сказала: — Хочу плакать — буду плакать!

И продолжала лить слезы рекой.

С трудом она усадила меня на велосипед, а я все еще плакала, прислонившись к ее спине, и сказала: — Ты такая плохая, я вытру все свои сопли и слезы об тебя.

Любимая засмеялась и сказала: — Вытирай, а потом постираешь мне одежду.

— В итоге все равно она сама постирала, ха.

В тот момент, прижавшись к ней, хотя слезы еще не высохли, счастье вдруг нахлынуло. Деревья вокруг постоянно отступали назад, дорога впереди тянулась вдаль, и я чувствовала, что мы будем идти так всегда.

Иногда мне казалось, что я вернулась в детство, снова переживая все свои маленькие капризы, просто потому, что рядом был человек, который проявит снисходительность.

Она подставит плечо, хоть оно и не очень широкое.

Она утешит, хоть и не очень «философски».

Она уладит ситуацию, хоть и притворится, что ругает меня.

— Так, наконец, я могу снять маску перед одним человеком.

А для нее это выглядит как «счастливая маленькая женщина».

…Диалог…

— Я ошиблась.

— (Изначально это твоя ошибка)

— Я не должна была так говорить.

— (Тогда почему ты так сказала?)

— Я не специально.

— (Ты, черт возьми, специально.)

— В следующий раз не посмею.

— (На этот раз тебя не прощу, а ты уже о следующем думаешь?)

— Не игнорируй меня.

— (Ты неразумная, кто тебя слушать будет.)

— У тебя такое холодное выражение лица.

— (Это истинная природа Ти.)

— Ты собираешься всегда так со мной поступать?

— (Хм!)

— Любимая… (Кто твоя Любимая!)

— 55555… (Плачь — не плачь, бесполезно!)

Слова в скобках — это то, что я придумала за нее, по ее выражению лица я знала, что она так скажет.

Я действительно заслужила это.

Но я лучше получу по шее, чем буду терпеть такое отношение!

Зеркальце, зеркальце, скажи мне, что мне делать, чтобы она меня простила?

Грибочек, ха.

Какую же удачу я накопила в прошлой жизни.

Какие заслуги?

Что в этой жизни мне довелось встретить такую замечательную женщину, как ты!

Я даже сомневаюсь, не реинкарнация ли я Золотого Цикады в десятом поколении, иначе я правда не могу поверить, что мне так повезло, что у меня такая большая удача.

Небеса пошутили, такой огромный подарок, свалился с неба, я чуть не умерла от счастья.

Что делать?

Держишь в ладонях — боишься уронить, держишь во рту — боишься растает.

Это сладкое, как мед, счастье, оно просто выест все мои зубы.

Я всего лишь хотела вдохнуть аромат одного цветка, а ты подарила мне целый сад благоухания.

Я всего лишь хотела, чтобы меня осветил луч солнца, а ты подарила мне целое лето.

Я всего лишь хотела грустить, глядя на опавшие листья, а ты превратила их в порхающих бабочек.

Я всего лишь хотела узнать, как кружатся снежинки, а ты подарила мне целый серебряный мир.

Как же мне не любить тебя?

Боли при месячных, а Любимой нет рядом.

Как скучно.

Каждый месяц бывают такие дни, когда болит поясница, спина и живот сводит судорогой.

Иногда думаешь, быть женщиной правда тяжело.

Любимая ушла на занятия.

Оставила кучу еды, и в комнате осталась только я.

Мне совсем не нравится фраза «осталась только я», кажется такой «саможалостливой».

Но это именно то, что я сейчас делаю.

Зашла в QQ, увидела, что статус Любимой сменился на «want some tear drops?» Не знаю, когда она его сменила.

Я очень виню себя, кажется, я дала так мало, что счастье, которого она ждала, превратилось в слезы.

Недавно мы поссорились, все из-за нестабильного настроения перед месячными.

Причинами были всякие мелочи, плюс мои врожденные клетки трагического писателя, чем больше я думала, тем пессимистичнее становилась, и в итоге сказала слова, которые ранили нас обеих.

Любимая сказала: — Тогда проведи со мной последнюю ночь.

Мы лежали, каждая плача.

Даже ее сдерживаемые рыдания уже не могли меня тронуть — иногда я действительно могу быть бессердечной.

Она сказала: — Мы же договорились больше не говорить таких слов, почему ты все равно говоришь их снова и снова?

Я сказала: — Не волнуйся, это последний раз.

Она сказала: — Ты правда жестокая.

И отвернулась, перестав обращать на меня внимание.

В тот момент мое сердце смягчилось — я правда могу быть очень плохой.

Я сказала: — Найди себе кого-нибудь лучше меня, с более мягким характером.

Она сказала, что больше никого не будет искать.

На самом деле я знала, что она так скажет, потому что сама так думала.

После возвращения с Хуаншаня не смотришь на другие горы.

Я всегда говорю ей: после того как влюбилась в тебя, я стала еще более требовательной.

То, что раньше не привлекало внимания, теперь стало еще более непривлекательным, всегда кажется, что по сравнению с ней все остальное так ничтожно.

Но влюбиться так легко, а жить вместе так трудно.

Нам трудно жить в мире, и еще труднее расстаться.

Я крепко обняла ее.

Сердце разрывалось от боли.

Как же я могу считать ее чужой?

Я еще не надержалась ее тонких рук, не насмотрелась на ее луноподобное лицо, как я могу оттолкнуть ее к другим или в бесконечное одиночество?

У нас слишком много острых углов.

Но ради любви к ней я готова измениться.

Избегать — это трусость без достоинства.

Избегание только приведет к тому, что два