Глава 20

...людей на верную гибель.

Если ошибся, исправляйся, какой смысл говорить, что я недостаточно хороша и мне жаль.

Если осмелился любить, осмелься и нести ответственность.

К счастью, я поняла это не слишком поздно.

На следующий день мы обе с глазами, как персики, пошли на экзамены в конце семестра.

Любимая сказала: — Если ты еще раз посмеешь сказать что-то о расставании, я больше не вернусь.

Сказав это, она надула губы, выглядя очень невинно.

Я решительно кивнула.

Она улыбнулась.

Когда она улыбается, она очень красива.

Она самая красивая женщина, которую я когда-либо видела.

Но она не верит.

Она говорит: — Сколько женщин ты вообще видела?

Мне лень объяснять, я про себя думаю: сестра, я с детства путешествую по стране, и даже если я видела мало женщин, то все равно больше, чем ты.

Думаю, когда у меня скоро начнутся месячные, я буду уезжать подальше, чтобы не наговорить снова обидных слов.

Ее слезы почти высохли из-за меня, а мои разве нет!

— Что за бред я пишу, сама не понимаю.

Во время месячных IQ снижается, похоже, это правда.

Ем пирожное, которое купила Любимая, и давлюсь — молоко холодное, не могу пить.

В кулере нет воды.

Я снова начинаю жалеть себя.

Нынешняя жизнь

Нынешняя жизнь очень спокойная.

Дел мало, только одно — читать, но это занимает почти все наше бодрствующее время.

Каждый день мы движемся как механические часы, иногда немного ссоримся и препираемся, но в большинстве случаев очень нежны друг с другом.

Как сейчас, я пишу, а она рядом смотрит интервью с Лян Чаовэем, попутно чистя мне семечки.

Я даю ей одно ядрышко, а она говорит: — Я не люблю есть ядрышки.

— Какой хороший ребенок.

Так пройдет еще месяц, после вступительных экзаменов в магистратуру мы пойдем на практику, а потом все уляжется.

Первый «С днем рождения!»

Нет вдохновения писать.

Представляю любовное письмо, которое я написала Любимой на ее день рождения раньше, ха.

Очень сентиментальное, будьте готовы!

Моя любовь:

Сегодня твой день рождения.

Первый день рождения, который я провожу с тобой.

Я чувствую, как увлажняются глаза.

Вся твоя прошлая жизнь, я не успела в ней поучаствовать.

Я пришла из пустыни времени, наконец увидела тебя, но опоздала на двадцать с лишним лет.

Ты уже стала прекрасной и замечательной, а я — неполноценной душой и телом.

Глаза мои правда увлажнились, хотя ты сидишь прямо за мной и читаешь, я все равно чувствую себя очень далеко от тебя.

Из-за твоей красоты, из-за моей неполноценности.

Дорогая, я говорила это много раз, но я все равно чувствую, как эти слова нахлынывают, и я должна повторять их снова и снова, повторять, что я люблю тебя.

Ради тебя / Ради тебя / Я готова на все / Это не только моя страсть / Мой единственный разум тоже так говорит

В тот день мы переезжали, я ехала в автобусе и видела, как плотные облака долго не рассеивались, они делали небо прозрачно-голубым, чистым голубым.

Я так давно не видела такого голубого неба в этом городе, возможно, никогда не видела, я всегда видела его серым.

Это не мое субъективное ощущение, а факт.

Я видела это голубовато-серое небо, и настроение мое падало все ниже и ниже.

Я думала, это потому, что я несчастлива, я верю во что-то, и это что-то разрушается.

Но, дорогая, в тот день я увидела голубое небо, такое чистое голубое небо.

Мне тогда очень хотелось тебя обнять.

Я, наверное, очень суеверная, я думала, что это свет, который дает мне любовь.

В тот день мы возвращались домой.

Я стояла в автобусе, смотрела на дома и людей за окном, и вдруг почувствовала спокойствие.

Это было чувство, как будто плавающее растение нашло корень, или вьющееся растение нашло опору.

Я полностью отдала себя тебе.

Я чувствовала радость, но и растерянность.

Твое сияние освещает не только меня, оно далеко отражается на лицах и в сердцах многих людей.

Любовь — это выдержанное тысячелетнее вино, которым ни за что не захочешь поделиться ни с кем.

Поэтому прости мне мою настороженность и придирчивость.

Дорогая, в тот день я написала в книге: «Постепенно учиться не обращать внимания, отпустить тебя, отпустить и себя», тогда у меня немного болело сердце, но я почувствовала облегчение.

Я научилась уходить, не видеть, и стала намного счастливее.

Любовь, которую я хочу, — это любовь между двумя стоящими рядом хлопковыми деревьями.

У каждого свои пышные ветви и листья, свои стаи птиц и бабочек, но любишь все равно только одно.

Дорогая, сегодня твой день рождения, а я совсем отвлеклась.

Я просто хочу сказать тебе, что я постепенно учусь любить тебя, постепенно узнаю, как любить тебя.

Мой скверный характер, мои капризы — все это постепенно уходит, даже если иногда всплывает грязь, я все равно буду стараться преодолеть это.

Любовь — это взаимная терпимость.

Любовь — это готовность терпеть.

Дорогая, мы обязательно постараемся идти дальше.

Не хочу говорить, что без тебя нет счастья, но без тебя, даже если будет счастье, оно будет неполным, я не хочу счастья без тебя.

Если мы можем дарить счастье друг другу, зачем нам тогда стараться искать его где-то еще?

Мы должны крепко держать друг друга за руки.

Кто-нибудь говорил тебе, что я очень тебя люблю?

Кто-нибудь верит, что я люблю тебя?

Хочу обнять тебя, смотреть в твои глаза, целовать тебя в лоб, а потом, и нет никакого «потом», просто так всегда.

Нет бури, которую нельзя пережить / Нет трудностей, которые не нужно пройти / Поэтому спокойно возьму тебя за руку /…

Моя любовь, это первое письмо, которое я пишу тебе на день рождения.

Каждый твой будущий день рождения я буду писать для тебя, даже если ты будешь уже старой и тебе понадобятся очки для чтения, а мои пальцы будут дрожать.

Наконец, с днем рождения.

Твоя улыбка — самый красивый пейзаж, который я люблю видеть.

Твоя любящая

Очень подавлена

Хочется сойти с ума!

Читаю так, что глаза чуть не лопаются, сходила в медпункт, тоже без толку.

Экзамены в конце семестра сдала ужасно, небеса хотят меня погубить.

Любимая еще и презирает меня за мое полумертвое состояние.

Так грустно.

Дождь все не прекращается.

Ночью снятся кошмары.

Мой самый ненавистный человек постоянно появляется.

Я встаю и пишу в дневнике: «Каждый день я молюсь о твоей смерти».

Но я знаю, что тот, кого я не отпускаю, — это я сама.

Любимая не знает.

Она ненавидит мою мрачность.

Дело не в том, что я не хочу быть светлой, я просто не могу.

Поэтому в мире столько обид и вражды.

Больше всего ненавижу зиму.

Она заставляет мое одиночество расти, как зимние грибы, слой за слоем.

Я, как и все невинные дети, стремлюсь к солнцу, но зима всегда дождливая и пасмурная, бесконечная, без конца.

Я почти чувствую запах плесени жизни, или, возможно, моей собственной.

Вступительные экзамены в магистратуру.

Осталось больше 20 дней.

Я из последних сил держусь, ради одного места, единственного места, истощая себя.

Конечный результат, скорее всего, будет ничем, но я все равно выбираю упорство.

Люди вокруг один за другим сдаются, спешат искать работу, сдавать экзамены на госслужбу.

Смешно, что именно они когда-то втянули меня на этот трудный путь.

Они говорят: — Мы должны признать, что мы не крутые люди.

Я действительно признаю это, но я хочу бросить вызов этим так называемым крутым людям.

Я не хочу проиграть без боя.

Путь, который я выбрала, я пройду до конца.

Мне нравится идти до конца по одной дороге.

Погода все не улучшается.

Обстановка тоже остается такой унылой.

Я очень скучаю по лету.

Лето, скорее приходи, лето, скорее приходи.

Я готова уйти.

128 этаж

В память о Дне святого Валентина 2008 года без возлюбленного

— Это написала Любимая (автор поста) для автора поста:

Сначала хочу поздравить всех с Днем святого Валентина! Надеюсь, каждый ваш день будет как День святого Валентина.

Сегодня автор поста в Цюйчжоу, а я в Ханчжоу.

Поэтому наше сегодняшнее празднование Дня святого Валентина заключается в отсутствии празднования.

Вечером, около 11 часов, мы поговорили по телефону, и кроме того, что я рассказал кое-какие пустяки, большая часть разговора прошла в мертвой тишине.

Никто не знал, что сказать, такой разговор длится уже несколько дней.

Чувство, будто мы приближаемся к концу.

— Ну, спокойной ночи... — И мы повесили трубку.

Было немного грустно и беспомощно.

Я сжимал телефон, потом клал его.

Снова брал, снова клал... Повторив это несколько раз, я набрал два слова «Спокойной ночи» и отправил.

Через некоторое время автор поста снова позвонила, все время всхлипывая.

Я спросил, что с ней.

Она сказала, почему ей не достается настоящая любовь, а потом рассказала мне историю.

Историю о великой любви двух влюбленных, которых не принимал мир.

На самом деле это не история, а реальная жизнь.

Главного героя звали Лю Гоцзян, героиню — Сюй Чаоцин.

Сюй была на 10 лет старше Лю и была вдовой с четырьмя детьми. В тот год Лю было 19, Сюй — почти 30. Чтобы избежать сплетен, они вместе сбежали в глубокие горы на высоте 1500 метров и прожили там 50 лет.

Когда Лю решил увести Сюй, он пообещал ей: «Всю жизнь буду хорошо к тебе относиться».

Всего лишь это простое обещание.

Лю своими руками три года лепил из глины черепицу, потому что Сюй сказала, что хочет жить в доме.

На протяжении 50 лет Лю продолжал вырубать «лестницу жизни» в шесть тысяч ступеней, чтобы сделать Сюй удобный путь с горы.

Можно представить, что каждый удар молотка содержал безграничную нежность Лю к Сюй.

Когда Лю спросили в интервью, какое у него сейчас самое большое желание, он ответил: «Домой».

Потому что он все время думал о жене и обо всем остальном дома...

Автор поста говорит, что наша любовь очень поверхностна, и я вынужден это признать.

Все это время она молча терпела многое, часто чувствовала себя неуверенно, чувствовала себя ничтожной.

А я очень эгоистичный человек, всегда видел только себя.

Когда автор поста сказала: «Если однажды мы не будем вместе, ты должен помнить эту историю, которую я тебе рассказала.

Знай, что в этом мире есть настоящая любовь», у меня потекли слезы.

Не могу объяснить, почему мне было грустно, просто казалось, что это прощание.

У меня совсем нет уверенности в себе, я не смею обещать, боюсь, что однажды все равно подведу эту глубокую любовь.

Необъяснимая грусть.

В эти дни я каждый день смотрю «Секс в другом городе». Сложные отношения между женщинами, совершенно нестабильные.

Когда Шейн решил жениться на Кармен и жить с ней преданно, он увидел, как его отец бросил жену и сбежал с другой, и тут же потерял уверенность в себе.

«Я тот, кто я есть