Сожаление

Сожаление.

В тот год, когда я была самой смелой, мне было шестнадцать.

То любовное письмо я так и не осмелилась отправить.

В старшей школе я не жила в общежитии, а ездила домой каждый день, думая, что так сэкономлю время.

Но уроки стали намного сложнее, чем в средней школе. С моей слабой базой и учителями, которые объясняли слишком быстро, я совершенно не успевала.

На уроке рисования учитель сказал, что можно выбрать путь искусства; поступить в университет через искусство легче, чем через чисто гуманитарные науки, но искусство — самое дорогое.

В детстве я одно время очень любила рисовать, и многие хвалили мои рисунки, но из-за учёбы я не стала заниматься этим серьёзно. Я подумала, что стоит попробовать заняться искусством.

В тот же вечер я позвонила маме и осторожно спросила её: — Если я захочу учиться искусству, чтобы поступить в университет, вы согласны?

Мама не стала ругать меня за то, что учиться искусству дорого, а наоборот, с улыбкой сказала: — Конечно.

Когда заполняли форму выбора направления — гуманитарные или естественнонаучные предметы — я была уверена, что выберу гуманитарные, но напротив графы «Искусство» я немного колебалась и не поставила галочку.

У меня были опасения: если я не поступлю, разве все потраченные деньги не уйдут впустую?

Я так и сказала маме, но она ответила: — Если ты хочешь поступить в университет, я поддержу любое твоё решение!

К счастью, школа, опасаясь, что мы можем передумать, выдала форму выбора направления ещё раз. Заполненная на этот раз форма была окончательным решением.

Поддержка мамы придала мне уверенности, и я выбрала искусство.

Но в день распределения по классам его не оказалось в художественном классе. Он был в спортивном классе, он выбрал спорт.

После уроков я стояла у перил коридора пятого класса и издалека смотрела на спортсменов на спортплощадке. Когда я увидела среди них его, я долго плакала.

В средней школе я тоже часто стояла у перил коридора и тайком смотрела на него, часто спрашивала себя, часто спрашивала будущее.

Каким же будет конец нашей истории?

Будет ли всё как в романах, где он на самом деле тоже любил меня и тайно наблюдал за мной много лет?

Я видела, как мои друзья успешно признавались в чувствах тем, кто им нравился, и очень, очень завидовала.

Наверное, самое прекрасное в этом мире — это когда человек, который тебе нравится, тоже любит тебя...

Но то, что происходило со мной сейчас, было жестокой реальностью — мы оба будем усердно заниматься специализированными предметами, чтобы осуществить мечту о поступлении в университет, и, боюсь, в будущем нам будет трудно снова встретиться.

Даже если мы не увидимся, я должна хотя бы поставить идеальную точку в своей тайной любви.

А вдруг...

Вернувшись вечером домой, я попросила у друга из четвёртого класса его QQ-номер.

В ту ночь, когда я добавила его, я не спала.

Что мне делать, если он примет мою заявку в друзья?

Что мне делать, если он не примет мою заявку в друзья?

Я старалась не думать об этом, от скуки листала телефон и наткнулась на одну фразу.

В «Норвежском лесу» есть фраза: «Я говорю тебе, что люблю тебя, не потому, что обязательно хочу быть с тобой, а потому, что надеюсь, что когда в будущем ты столкнёшься с трудностями в жизни, ты не будешь грустить, зная, что по крайней мере кто-то был пленён твоим обаянием — был, есть и будет».

Раздался «динь-дон», я быстро выскочила из-под одеяла и увидела надпись: «Вы теперь друзья, можете начать общаться».

Я так разволновалась, что чуть не закричала.

В день школьных спортивных соревнований он записался на эстафету. Я смотрела, как он бежит по спортплощадке легко и быстро, и болела за него с трибун.

Я кричала его имя, надрывая голос, чтобы поддержать его.

Я помню, что его номер на форме был 8. В тот день, чтобы привлечь его внимание, я специально купила куртку с огромной цифрой «8» и надела её после того, как болела за него на баскетбольном матче, притворяясь, что просто прохожу мимо.

Но, кажется, в тот день он меня не заметил.

В любом случае, номер 8 в баскетболе, вперёд!

Раньше друзья спрашивали меня: «Стоит ли оно того?»

Всё, что ты делаешь, а он об этом ничего не знает.

Я с улыбкой отвечала: «Особенно, особенно стоит».

Потому что я встретила его, потому что я влюбилась в него.

Я увидела другую себя, очень хорошую себя, себя, готовую на всё.

Я призналась ему в чувствах во время первого снега 2019 года, но не раскрыла свою личность. Я всё ещё была недостаточно смелой.

К тому же, я лучше всех знала, каким будет конец нашей истории. Я просто не могла смириться с отказом.

Я просто не знала, как мне встретиться с ним в школе, если я раскрою свою личность, признаюсь и получу отказ?

Стоит ли развернуться и убежать?

Или пройти мимо, делая вид, что ничего не произошло?

На данный момент это был мой самый смелый поступок.

Результат был очевиден: он отказал мне.

Друзья из четвёртого класса рассказали, что ещё до выбора направления у него уже была девушка, которая ему нравилась. Он даже отдал ей свои книги и сам пошёл стоять в наказание.

Я с готовностью приняла конец нашей истории и ещё лучше поняла, что у нас изначально не было пересечений, что я не буду героиней его жизни.

То, что у него есть кто-то, кто ему нравится, было неизбежно. И я была не так расстроена, как представляла себе.

Разве что на душе было пусто.

Через несколько дней я с радостью пошла с двоюродной сестрой в шашлычную. Когда я проигрывала в игры, меня постоянно заставляли пить пиво.

Ничего не поделаешь, ведь я всегда была «игровой чёрной дырой».

Кружка за кружкой пиво шло внутрь. Я пила пиво впервые в жизни, всего несколько кружек, и уже опьянела.

Когда я проснулась на следующий день, голова болела.

Двоюродная сестра спросила меня: — Что в нём такого хорошего?

Чтобы ты так плакала.

Я с улыбкой ответила: — Просто напилась, говорила всякую ерунду.

Двоюродная сестра сказала, что прошлой ночью я почему-то плакала, плакала, говоря, что боюсь плохо выучиться на художника и не поступлю в университет, а ещё, будучи в полусне, плача, набрала и отправила ему несколько сообщений, в которых постоянно выражала, как сильно, как сильно он мне нравится.

После того как отправила, я его удалила.

Я всё равно с улыбкой сказала: — Просто напилась, я пошла домой!

В тот день, когда я возвращалась домой, я снова шла по той дороге, по которой когда-то ходила с ним в школу, и снова стала сентиментальной.

Как жаль, что ещё когда я училась в средней школе, из-за ремонта дороги все белые акации были срублены.

А он, перестав ходить в школу пешком, стал ездить на велосипеде с мамой, и я больше никогда его не встречала, и больше не было тех дней, когда я могла идти за ним в школу...

Я действительно так легко плачу...

Я всё ещё не могу обмануть себя...

Прошлой ночью я на самом деле притворялась пьяной, просто использовала смелость, приданную алкоголем, чтобы признаться ему. Мне было и грустно, и жаль.

Почему я не могла быть ещё немного смелее?

Почему я не могла подбежать к нему и познакомиться заново?

Если бы я не ждала до этого момента, чтобы признаться, или, скажем, если бы я начала добиваться его раньше, не упустила бы я столько лет, связанных с ним?

Нет никакого «если бы»...

В тот год, когда я решила его забыть, мне было семнадцать.

Весь тот год я почти полностью погрузилась в рисование. Я также искала свой собственный смысл.