Конец (Часть 3)

Добравшись до маленького уголка, я не удержалась. Возведённая высокая стена рухнула в одно мгновение, и я медленно сползла по стене, уткнувшись лицом в руки, и зарыдала.

Я даже в туалете не могла спрятаться... Я даже придя в туалет, натыкалась на их вид, когда они были полностью поглощены друг другом.

Я хотела выплеснуть всё, что видела в эти дни, все сдерживаемые эмоции.

Возможно, тогда мне не было бы так тяжело.

В то же время, как рыба на разделочной доске, обречённая на заклание, я тщетно дёрнулась, упрямо думая: «Как же я слабовольна! Не плачь, ты не должна плакать, ты не так уж сильно его любишь, ты совсем его не любишь...»

Больше всего я ненавидела, когда моими эмоциями манипулировали, больше всего ненавидела свой слабовольный вид.

Почему каждое его движение, каждая улыбка и хмурый взгляд должны влиять на меня? Почему я должна грустить, когда грустно ему, и радоваться, когда радостно ему? Почему он ничего не знает?

Но вокруг постоянно звучал голос, отвечающий мне: «Просто потому, что ты ему не нравишься. Этого достаточно, верно?»

Этот голос, не имеющий направления, жестокий и безжалостный, продолжал: «Проснись. С самого начала и до конца ты просто обманывала себя.

Всё это — твоя односторонняя любовь, и ты должна принять любой исход этих чувств, хороший или плохой.

Почему ты думаешь, что эти чувства должны получить ответ?

Тебе не кажется, что так думать — значит требовать невозможного?»

Да, ему ничего не нужно знать.

Не нужно знать, что при упоминании его имени я поднимала голову раньше, чем он; не нужно знать, что наши имена когда-то были в одном списке классов; не нужно знать, что я заботилась о его учёбе больше, чем он сам; не нужно знать, что я изо всех сил старалась дать ему пакет конфет; не нужно знать, что в своих целях я писала «Университет, он»; не нужно знать, как сильно билось моё сердце, когда в художественной студии нас попросили вместе вынести мусор; не нужно знать, как я истерически болела за него на баскетбольных матчах и эстафетах.

По радио всё ещё пели: «Например, твой взгляд иногда падает на мой силуэт, но у меня нет смелости постоянно гнаться за спиной, словно зимой пьёшь лёд и заболеваешь, я просто убеждаю себя, что дружба длится дольше любви, завидую каждому, кто идёт с тобой рядом, между нами всегда безопасное расстояние, чем такие отношения, как дружба, лучше бы я никогда тебя не знала».

Чем такие отношения, как дружба, лучше бы я никогда тебя не знала...

Мы даже не друзья...

В конце концов, чувства победили разум. Я перестала сопротивляться и решила поплакать вволю.

Когда я выплакалась, я снова встала, вытирая слёзы и упрямо бормоча: «Ну вот, даже в туалете столкнулась...»

Закончив с туалетом и поправив одежду, я выдавила из себя улыбку и вернулась в тесную, душную аудиторию, к этому сложному, скучному морю задач.

Есть хорошая фраза: «Тайная любовь — это дождь. Ты приходишь проливным ливнем, а я заболеваю».

После этого я старалась не выходить из класса, если это было возможно, избегать его, если могла. Я правда не могла смотреть, как он сейчас близок с той девушкой, я правда не могла удержаться от взгляда, правда не могла сдержать свои эмоции.

В тот вечер после вечерней самоподготовки шестое чувство подсказало мне, что я снова встречу его, провожающего девушку домой. Поэтому я специально задержалась в классе и училась очень-очень долго, хотя на самом деле ничего не усвоила.

Когда я вернулась домой, ночь была уже глубокой. Даже летом было немного прохладно, и мне казалось, что я промёрзла с головы до ног.

Спускаясь по лестнице, я шла в темноте, где не было ни светлячков, ни звёздного неба, было так тихо, что я слышала только своё ровное дыхание.

Почти половина школьных огней погасла. Я шла по аллее, ведущей к школьным воротам, и слышала стрекотание цикад.

Они сочувствовали мне, плакали за меня?

Он как раз вернулся, проводив девушку.

Вокруг было то светло, то темно, но я сразу узнала его.

Он, наверное, меня не видел. Я тоже притворилась, что не заметила его, и прошла мимо, опустив голову.

Хорошо, что были цикады, иначе он наверняка услышал бы моё тяжёлое дыхание, когда я проходила мимо него, и всхлипы, когда я поспешно уходила.

На этот раз я не стала, как в прошлые годы, оборачиваться, чтобы посмотреть на его спину, жадно вглядываясь в неё. Вместо этого я смотрела вперёд, с глазами, полными слёз.

Тот ясный и разумный голос говорил мне: «Да, именно так.

У тебя нет права и возможности оглядываться. Ты не можешь оглядываться. Только так дорога, по которой ты идёшь, станет яснее. Чем раньше ты уйдёшь, тем раньше освободишься...»

Дорога домой всё ещё была очень длинной, и я долго плакала.

Я ведь обещала себе не плакать. Но я всё равно плакала. Я действительно слабовольна.

Вернувшись домой, я со слезами перечитала дневник, который вела шесть лет.

Незаметно наступило два часа ночи, и подушка вся промокла от слёз.

Только когда мне стало трудно дышать от боли, я собрала этот дневник, то любовное письмо, каждое слово в котором было тщательно подобрано и многократно исправлено, но которое так и не было отправлено, ту перепутанную тетрадь с сочинением, написанным наполовину, с его кривыми каракулями, тот рисунок, который я нарисовала, его автопортрет, ту фотографию, которую я тайком сделала, и единственную общую фотографию с выпускного средней школы.

С этого момента всё, что касалось его, всё, что связывало его со мной, было заперто в маленькой коробке, всё было поставлено на «сохранение».

После этого я больше не плакала. Вытерев слёзы, я превратила печаль в мотивацию и с удвоенной силой принялась решать задачи.

В то время я почти стала ходячим мертвецом, но это стало самым ценным опытом, который остался в моём сердце на долгие годы, самым сильным и усердным.

Потому что, кроме тайной любви, у меня была мечта об университете. Я не могла просто так сдаться, не могла пасть духом из-за такой маленькой печали, как тайная любовь.

Была ещё одна тайная мысль: я спорила сама с собой, спорила с ними. Я должна жить лучше, лучше их всех.

После этого, даже если я натыкалась на них двоих, я автоматически игнорировала их, заставляя себя больше не поддаваться влиянию, направлять всю свою энергию на учёбу и полностью сосредоточиться на подготовке к общему вступительному экзамену.

Я же говорила, что не так уж сильно тебя любила.

В конце концов, я оправдала ожидания и поступила в университет. Я, у которой с детства были плохие оценки и которая не могла мечтать об университете, поступила.

К счастью, я поступила в университет. Я не так уж сильно провалилась.

В тот момент, когда объявили результаты, мои родные со слезами на глазах протянули мне руки.

Все усилия и старания не пошли прахом.

В тот момент, когда я взяла их за руки, мне показалось, что я вижу своё будущее, ясное и светлое будущее, машущее мне.

В день подачи документов я снова увидела их двоих. Через несколько голов я видела их радостные улыбки, потому что они достигли своей цели.

Снова нахлынуло чувство, на этот раз не ревность и не обида, а зависть.

Самое прекрасное в этом мире — это когда человек, который тебе нравится, тоже любит тебя.

Наверное, у них именно так.

Я завидовала тому, что они могут быть вместе со старшей школы до университета, завидовала их взаимному стремлению.

Я искренне, от всего сердца желаю ему и ей долгой и счастливой жизни.

В тот вечер после подачи документов у меня поднялась высокая температура, и в полубреду мне снилось много снов: как меня кусает змея, как меня преследуют экзаменационные работы, как он меня ненавидит, как я проваливаю общий вступительный экзамен.

Мне снилось, как я в возрасте от десяти до семнадцати лет окружила себя восемнадцатилетней и строго спросила: «Ты так сильно его любила, так старалась приблизиться к нему, почему не осмелилась признаться лично?

Почему не попыталась его добиться?

Почему не постаралась ещё немного?»

Восемнадцатилетняя я стояла в тесном углу, с глазами, полными слёз, беспомощная, бессильная, безмолвная.

Неужели всё дело в той так называемой, жалкой гордости?

Но я ведь просто любила его, просто влюбилась в человека. В чём моя вина?

Я его не беспокоила.

Столько времени прошло, а я всё ещё боюсь его побеспокоить.

Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем восемнадцатилетняя я медленно ответила, слово за словом:

Потому что тайная любовь — это дело одного...

— Конец —