Прощание

Прощание.

Давно я видела вопрос: «Каково это — вдруг перестать любить человека?»

Среди ответов был такой:

«Он был весь в свете.

И в одно мгновение вдруг померк, превратившись в пылинку во Вселенной.

Я пыталась вспомнить, как он сиял, но никак не могла.

Потом поняла: это был свет в моих глазах, когда я увидела его впервые.»

В восемнадцать лет я ещё не могла понять смысл этих слов. Я думала, что слишком сильно люблю его, люблю настолько, что, возможно, на каждом повороте всё ещё буду вспоминать его силуэт, люблю настолько, что каждый играющий в баскетбол мальчишка будет казаться его тенью; люблю настолько, что другому человеку будет трудно войти в моё сердце.

Но после восемнадцати, когда я думала, что мне будет трудно отпустить, я снова встретила его в один из незаметных, самых обычных дней.

Я вдруг поняла, что чувство, когда в школьные годы я могла мгновенно узнать его в огромной толпе, исчезло.

Прошло много-много времени, прежде чем я пришла в себя: «Оказывается, это он сейчас прошёл мимо меня...»

В моих глазах он давно померк.

На самом деле, моя история тайной любви немного банальна.

Когда я решила написать об этом, я была полна энтузиазма, но когда начала писать, не знала, с чего начать.

Я думала, не стоит ли придумать двух новых персонажей и перенести на них то, что произошло между нами?

Но, подумав ещё раз, решила, что нет.

В конце концов, этот опыт не принадлежит кому-то конкретному, не нужно привязывать его к персонажу.

И это не вымысел, это мой реальный опыт.

И я написала это не для того, чтобы показать, как сильно я любила кого-то, как глубоки были мои чувства, и уж тем более не для него.

Только для себя.

После окончания старшей школы наша жизнь словно нажала на кнопку ускорения. Почти полная загруженность в университете и неопределённость с будущим. Я всё хуже помнила многое из юности, всё хуже помнила его образ, но единственное, что навсегда осталось в сердце, — это я сама, та, которая тогда так усердно, так усердно трудилась ради цели.

Наверное, то время было самым ценным. Впервые так чисто любить человека. Ему не нужно было ничего делать, достаточно было просто стоять там, и одно лишь его присутствие мгновенно развеивало всю усталость дня.

Если в следующий раз у меня снова появится такой порыв, он точно не будет ради кого-то.

В то же время, я благодарна за встречу с ним. Если бы не отчасти из-за встречи с ним, разве стала бы я той, кто я есть сейчас?

Мне очень нравится я сама сейчас.

Я очень довольна собой.

Как в ту ночь Праздника середины осени, когда я, зажатая в плотной толпе, была так мала, что пока другие смотрели на луну, я тайком смотрела на него, а потом на такую далёкую луну, такой далёкий свет.

В этом году в ночь Праздника середины осени я была в путешествии, держала в руках камеру и фотографировала луну. Так, такая красивая луна осталась на фотографиях.

Желание, которое я неосознанно высказала в детстве: «Путешествовать, попробовать все деликатесы мира, сделать много-много красивых фотографий», кажется, сбывается.

Ещё помню, как в средней школе, от скуки на досуге, я начала писать роман, хотя из-за учёбы не продолжила.

Но теперь я снова взялась за перо, набирая текст на клавиатуре.

Желание, которое я с энтузиазмом высказала в средней школе — писать романы и разбогатеть — кажется, тоже движется по этому пути, хотя мой стиль письма не очень хорош, я совсем не умею использовать пышные слова для описания человека или сцены, но по крайней мере я написала о своей тайной любви.

В конце концов, само по себе писательство — это очень круто.

Зная, что у него сейчас всё очень хорошо с той девушкой, я радуюсь за него, но в то же время спрашиваю себя: почему я не решаюсь открыться и начать встречаться?

Но теперь у этого вопроса есть ответ: разве путешествия и писательство не гораздо более значимы, чем просто любить кого-то?

Я и одна могу жить очень хорошо. А может быть, в будущем, в один прекрасный день, я встречу того самого человека?

Но мне больше нравится первый вариант.

Разве не говорят, что лучшее состояние для человека — это когда он никого не любит?

Возможно, прошлая тайная любовь рано поставила небрежную точку. Это я сама себя заперла и не хотела принимать тот факт, что «мы с ним не из одного мира».

Возможно, сожаление давно стало просто сожалением.

Возможно, если бы я до восемнадцати лет действительно стала его одноклассницей, если бы у меня действительно была возможность поговорить с ним и узнать его, он бы не обязательно влюбился в меня.

И я бы не обязательно сказала ему лично, глядя в глаза: «Ты мне нравишься» или что-то подобное.

А может быть, стена, разделявшая нас, никогда не была той незаметной, длинной, крепкой и непроницаемой стеной.

Было предначертано свыше, что мы с ним будем лишь мимолётными гостями в жизни друг друга.

Это всё лучшее, что могло случиться. Я уже отсутствовала в его жизни много лет и не могу это восполнить.

Я опоздала на один шаг, опаздывала на каждом шагу.

Эта самообманчивая, сошедшая на нет тайная любовь должна была закончиться давно.

На этот раз я действительно говорю прощай. Я буду постоянно смотреть вперёд, становиться лучше. Надеюсь, что и тот Юноша «Три черты по горизонтали, три по вертикали, три влево и три вправо» тоже будет всегда живым и ярким.

В этом истинный смысл того, что я написала. Независимо от того, суждено ли кому-то увидеть эту историю, мой опыт тайной любви, или нет.

Я надеюсь, что человек, который вам нравится, тоже любит вас. Надеюсь, вы сможете поскорее найти смысл своей жизни. Надеюсь, вы будете смелее меня.

Увидимся в следующей книге.