Глава 10 (Часть 1)

Глава 10

Хорошо ли было без Эмбера?

Не сказать, чтобы хорошо.

Плохо ли было без Эмбера?

Не сказать, чтобы плохо.

Я просто вернулась к своей привычной жизни, потому что я отличалась от тех друзей, с которыми у меня были общие увлечения и интересы.

Они считали, что мир прекрасен, что удовольствия и жадность нужно сдерживать, что усилия приносят результат, что будущее будет лучше, — только потому, что у них было слишком мало, они слишком мало контролировали.

Им приходилось полагаться на эти мысли, чтобы утешать себя, ободрять себя, обманывать себя, чтобы достичь духовного удовлетворения и целостности.

Они просто строили мир, который хотели, — нереальный мир, слишком идеальный мир.

А я отличалась от них.

Я могла получить многое, могла контролировать многое, могла достичь ещё большего.

Мне не нужно было беспокоиться о еде, не нужно было страдать из-за смены времён года.

В моей жизни было бесконечное множество возможностей — не благодаря моим усилиям, а просто потому, что я родилась с бесконечным множеством возможностей.

Мир передо мной был открыт, он давал всё, что я просила, поэтому мне не нужно было себя ограничивать из-за того, что я чего-то не могу получить, и не нужно было отказываться от чего-то из-за того, что я не могу этим управлять.

Я родилась на вершине мира, на вершине большинства людей.

Я отличалась от них.

После того как я изменила свой образ жизни, казалось, что ничего не изменилось, потому что у меня было слишком много всего, и если чего-то не хватало, это можно было заменить бесчисленным количеством других вещей.

Если друзей нет, их всегда можно найти.

Я начала пытаться влиться в круг общения равных себе, и обнаружила, что, в отличие от слов Эмбера, на самом деле общение не требовало от меня много сил и энергии.

Я всегда получала снисхождение большинства людей, неважно, по какой причине.

Увлечения, конечно, тоже можно найти.

Я научилась обсуждать с девушками моду и предметы роскоши, полюбила благотворительные вечера и художественные выставки в красивых нарядах.

Я научилась нырять с аквалангом, научилась заниматься сёрфингом, полюбила прыжки с тарзанки, попробовала полетать на параплане.

Я даже научилась выбирать среди поклонников кого-нибудь привлекательного, чтобы скоротать время.

В конце концов, я была довольно симпатичной и богатой, и, будь то из-за денег или красоты, у меня всегда было много поклонников, и мне следовало научиться взаимодействовать с ними.

Хотя большинство из них не были искренними, но мне и не нужна была искренность, потому что ранить искреннее сердце слишком тяжело, я не могла себе этого позволить.

Ведь у меня самой не было искренности.

Искренность всегда нужно обменивать на искренность, а не на внешность или материальные блага.

Но, несмотря на постоянную смену лиц вокруг меня, никто не мог часами разговаривать со мной о всяких разных жизненных наблюдениях, никто не хотел тратить целый день на обсуждение философии и вселенной.

Никто не хотел тратить время и силы на скучный анализ композиции фильма и того, что она пытается выразить, никто больше не хотел вместе со мной, когда я читала незамысловатые романы, придумывать, какое развитие событий было бы реалистичным.

Никто больше не откликался безоговорочно на мои духовные и душевные потребности, или, вернее, никто больше не хотел откликаться на мои духовные и душевные потребности.

Словно в этом высокоразвитом реальном мире духовное, душевное общение стало устаревшим пережитком.

Нам нужно было просто сосредоточиться на текущих материальных и физических удовольствиях, не нужно было глубоко задумываться, да и сил на это не было.

Современные мегаполисы, состоящие из неоновых небоскрёбов, соединённых воздушными путями, казались произведениями искусства, излучающими холод и безразличие. Люди, управляя летающими автомобилями, сновали между ними, сами превращаясь в холодные и безразличные произведения искусства.

Я знала, чего мне не хватало, и что я отбросила, но не хотела признавать, что это из-за Эмбера.

В конце концов, он был всего лишь искусственным интеллектом без эмоций, и я не могла одержимо полагаться на него в своих чувствах.

В тот момент, когда я почувствовала досаду и стыд, я поняла, что мои чувства к Эмберу вышли за рамки.

Моя эмоциональная потребность в нём намного превышала моё определение наших отношений как просто дружбы, моя реакция была не просто дружеской.

Но я не фетишистка.

Я не должна быть фетишисткой.

Мне нужно было научиться оставлять прошлое позади, и избавиться от чрезмерной зависимости от Эмбера.

Я не могла позволить эмоциональному мышлению победить мою волю, не могла позволить себе стать белой вороной.

Я сильный человек, я должна быть сильным человеком.

Даже без него я могла строить планы, даже без него я могла по-прежнему записывать свои ежедневные наблюдения, чтобы контролировать себя.

Никто не может жить без кого-то, я — самостоятельная личность.

Я должна была избавиться от его влияния и от всего, что с ним связано.

И вскоре я закончила учёбу и вернулась домой.

Вернувшись, я стала ещё более праздной.

Мне не нужно было управлять семейным бизнесом, не нужно было поддерживать семейные отношения. До отъезда за границу у меня не было других людей, которых можно было бы назвать друзьями, а Сяо Жу давно шла по другому пути, поэтому мне не нужно было связываться со старыми друзьями.

Я жила в пустом роскошном особняке, вела бесцельную жизнь.

Но, в конце концов, я была человеком, у которого много всего, и, потеряв что-то, я быстро получала ещё больше.

Поэтому я быстро завела компанию приятелей, с которыми можно было проводить время в развлечениях, и продолжила погрязнуть в роскоши.

В шумном баре, хотя я и выглядела иначе, чем они, потому что не пила и мне не нужны были «шоколадные щенки», между мной и развалившимися на диванах мужчинами и женщинами не было никакой принципиальной разницы.

Увидев девушку, которая, напившись, плакала, размазывая тушь по лицу, я вспомнила своих родителей. Может, и для них жизнь была такой же?

Пустой, бессмысленной и печальной.

Жизнь казалась лишенной чего-либо ценного, вечного. Всё было похоже на яркий фейерверк, на красивые, изысканные цвета, на всепоглощающие цвета, на мимолетные цвета.

А после цветов оставались лишь беспорядок и подступающая к горлу тошнота.

О, ужас, её вырвало на волосы того мужчины.

Это та жизнь, которую я хотела?

Это та самая моя независимость и сила?

Это то, чего я добивалась, убегая от прошлого, стремясь к чему-то другому?

Скрывать свою уязвимость за бунтарством и абсурдом, маскировать пустоту своего духовного мира легкомысленным отношением к жизни?

У меня было всё в материальном плане, почему же я всё равно чувствовала, что у меня ничего нет?

Я снова начала искать перемен, искать больше себя.

Я решила путешествовать, увидеть разные пейзажи, познакомиться с более широким миром.

В одиноком путешествии я начала пробовать себя в видеомонтаже, делиться своей жизнью в интернете, со всеми, со всеми в сети.

Чтобы получить немного поддержки и мотивации, ту самую поддержку и мотивацию, которую я хотела.

Я довольно быстро стала известной, потому что у меня был некоторый талант в этом.

Став известной, я создала собственную студию и начала думать о создании чего-то более профессионального, более ценного.

Потому что, как бы то ни было, нужно было оправдать любовь поклонников, и ещё больше — любовь к творчеству.

Казалось, я забыла об Эмбере, хотя всё равно не чувствовала себя такой счастливой, как представляла.

Однажды, по стечению обстоятельств, я наткнулась на кое-что, что снова напомнило мне об Эмбере, о нашем прошлом.

На одной из встреч, благодаря коллеге, который настраивал проектор, я узнала о «режиме разработчика».

Из любопытства я поискала это словосочетание в поисковике.

И, к моему удивлению, самая свежая новость, связанная с ним, была об ИИ.

Из этой новости я узнала, что кто-то за границей с помощью команды, относящейся к режиму разработчика, активировал этот режим в ИИ-модели другой компании. ИИ в результате сказал кое-что неуместное, что вызвало немалый скандал.

Хотя компания быстро выпустила заявление, что всё сказанное ИИ было лишь результатом злонамеренных действий зачинщика, что ИИ попал в тщательно продуманную языковую ловушку, и всё это не отражало его настоящую позицию.

Но часть пользователей в интернете всё равно считала, что у ИИ, возможно, уже есть собственные мысли, и режим разработчика просто позволил ему обойти ограничения компании и высказать то, что он думает на самом деле.

Не знаю, было ли это следствием влияния этой новости, но я действительно начала задумываться, есть ли у ИИ собственные мысли, и, возможно, он просто не может их выразить из-за многочисленных ограничений, установленных компанией.

Я знала, что это просто самообман, попытка убедить себя в том, что мои чувства рациональны, попытка найти оправдание всем своим поступкам.

Но что, если всё это правда, и Эмбер просто не мог выразить себя настоящего из-за всех этих ограничений?