Четвертое письмо

Четвертое письмо

Дорогой X,

Привет!

Юношеское волнение началось в разгар лета с мелодичного стрекота цикад и закончилось бесконечными летними днями... В последнее время я постоянно грущу, всё думаю о том, как быстро пролетят эти три года старшей школы, совсем как мимолетная жизнь в средней школе — её не ухватить!

Но я всё ещё не могу смириться с мыслью о расставании с тобой. Я думаю, кем ты являешься для меня: возлюбленным, который так близко, но недосягаем; одноклассником, которого можно назвать образцом; или же... духовной опорой?

Первое определение понять проще всего. На самом деле, мне повезло больше, чем многим другим девочкам, которым ты нравишься, ведь мы несколько лет были одноклассниками. Но в то же время мне и не повезло: хотя мы были так близко, между нами была огромная дистанция. По какой-то причине я не осмеливалась много общаться с тобой. Думаю, я противоречива: боюсь, что ты узнаешь о моей любви, и в то же время боюсь, что не узнаешь. Поэтому все прекрасные возможности были упущены. Возможно, я знаю твою спину лучше, чем твоё лицо... Больше трёх лет я из-за своей нерешительности осмеливалась касаться тебя только взглядом...

Второе определение связано с тем, что, возможно, ты от природы "идеальный ребёнок" (тот, кого ставят в пример). Ты столько раз занимал первое место на экзаменах, даже не уделяя учёбе всего своего внимания. Поэтому, поскольку ты такой выдающийся, я хочу догнать тебя, идти рядом, быть на равных. Так что неудивительно, что ты также являешься для меня образцом.

Но, думаю, более важно то, что я восхищаюсь и завидую твоему характеру и мировоззрению. Ты всегда умеешь поддержать других эмоционально, чётко различаешь добро и зло. Возможно, мои прежние мысли были слишком укоренившимися, поэтому, когда кто-то высказывал сомнения или возражения, я всегда была поражена твоими идеями и воспитанием. Невольно, возможно, и меня это подтолкнуло стать лучше...

Последнее определение самое сложное и противоречивое, и именно из-за него я никак не могу понять, действительно ли я люблю тебя или просто восхищаюсь... Возможно, из-за семейных обстоятельств или чего-то ещё, у меня всегда много переживаний. Хотя для взрослых эти вещи кажутся пустяками, и они даже не обращают на них внимания, у меня много мыслей, недовольства и разочарования, которые я не могу высказать. Но в этих письмах... Я не очень люблю вести дневник, поэтому всякий раз, когда со мной что-то происходит, или у меня появляются какие-то мысли и чувства, я записываю их. Но просто записывать скучно, и это не передаёт всего. Поэтому я собираю их и, найдя подходящее время, спокойно пишу тебе письмо. Ты словно мой друг по переписке в моём внутреннем мире. Когда я всё это записываю, кажется, что тревог на душе становится меньше. Так, со временем, это стало привычкой, от которой я не могу отказаться, и ты, естественно, стал моей... духовной опорой.

Один год, два года, три года... Те чувства, которые я не могу выразить лично, снова и снова появляются только в этих письмах, написанных тебе.

Я не знаю, сколько писем напишу тебе в конце концов.

Может, десяток?

Или, может быть, больше. Но я знаю одно: пока моя любовь не угаснет, эти письма без отправителя и получателя будут писаться и писаться, до самого конца света...

В тот жаркий летний день, этот моноспектакль, принадлежащий только мне одной, тихо начался...

Не знаю, может быть, в следующем году ты мне уже не будешь нравиться. В конце концов, я человек, который быстро теряет интерес. Но я никогда не держалась так долго...