Восемнадцатое письмо

Восемнадцатое письмо

Дорогой X,

Привет!

Сегодня шестое июня, день перед нашим Гаокао. Прежде всего, желаю тебе успешно сдать экзамен, превзойти себя, получить желаемые баллы и успешно поступить!

Никогда не думала, что время пролетит так быстро. Если посчитать, исключая дни, когда я брала отгул по личным причинам, я провела в школе не так уж много времени, и дней было не так много. Каждый день перед школой мне приходилось вести внутреннюю борьбу: если пойду, смогу увидеть тебя; если не пойду, буду свободнее (хотя так говорить не очень хорошо, чувствую себя помешанной на любви), но это правда. С тех пор, как зародилось это чувство под названием "отвращение к учебе", я как будто неконтролируемо хочу сбежать, даже зная, что сейчас нельзя больше откладывать учебу, даже зная, что поступаю неправильно. Но мне кажется, что если заставлять себя сосредоточиться на учебе, заниматься тем, чего не хочется, мне станет еще хуже. Но я не хочу видеть разочарование родителей, когда они снова и снова убеждают меня, а я не исправляюсь, и их взгляды, полные горечи от того, что я не оправдываю их надежд. Я не хочу, чтобы результаты каждого экзамена снова и снова подрывали мою уверенность в себе. Я как будто попала в замкнутый круг: осознаю свои проблемы, но каждый раз не могу попасть в точку. Я как будто всегда убегаю, будто так я смогу не обращать внимания на то, что происходит в реальной жизни, не думать о тех ужасных вещах.

Я осознаю, что мое состояние постепенно меняется. Я знаю, что со мной что-то не так, поэтому в тот день набралась смелости и сказала родителям, что хочу сходить к психологу. В момент постановки диагноза, наоборот, камень с души упал. По крайней мере, я вовремя это заметила, так что еще есть шанс, верно?

Ты, наверное, тоже заметил, что за три месяца, пока мы не виделись, я, кажется, сильно изменилась. Вступительный экзамен в этом семестре — хорошее тому доказательство (конечно, ты мог меня вообще не заметить). Если раньше мои мысли были рассеяны на множество вещей: просмотр видео, фанатство, чтение романов, даже тайная любовь и так далее, то в этом семестре я полностью сосредоточилась на учебе, потому что хочу стать хозяйкой своей судьбы (почему, когда я говорю это, чувствую себя такой подростково пафосной?). За эти три месяца я много думала. Я думала, почему я стала такой, какой была; думала, что мне делать в будущем, если я сейчас сдамся, стану ли я просто плыть по течению; думала, не слишком ли много сил я тратила на так называемую тайную любовь; думала, могу ли я попробовать еще раз, как перед Чжункао, но на этот раз не ради тебя, а только ради своего лучшего будущего... Факты показывают, что усилия приносят результат. Хотя у меня нет таланта героини романа, я не такая умная, у меня не такая сильная память и так далее, но в этом последнем семестре, без сна и отдыха, день и ночь, мои оценки все же резко улучшились, произошел качественный скачок.

Помню, Харуки Мураками сказал: "Когда буря закончится, ты не вспомнишь, как выжил. Ты даже не будешь уверен, что буря действительно закончилась. Но одно точно: когда ты пройдешь сквозь бурю, ты уже не будешь тем, кем был раньше!" Сейчас, вспоминая, могу только сказать, что тогда я переоценила себя, была действительно помешана на любви (хотя мы так и не были вместе). В общем, как бы то ни было, по крайней мере, у меня появилось новое направление в жизни. Пожелай мне удачи!

На самом деле, сегодня я так много болтала из эгоизма. Мне кажется, что если я ни разу не упомяну завтрашний Гаокао, ни разу не упомяну, что после него мы разойдемся, то мы, кажется, никогда не придется говорить "прощай"!

Я всегда думала, что после прощания будет более грандиозная встреча, и тогда, возможно, мы встретимся на вершине. Но прости мою ограниченность, я не хочу принимать прощание перед расставанием, потому что сейчас я не уверена, будет ли у нас возможность встретиться в будущем.

Прости мою трусость и робость. Шесть лет знакомства, я осмеливалась только прятаться в углу и тайком смотреть, как ты сияешь. Иногда мне даже кажется, что я какая-то извращенка, но ничего не могу с этим поделать. Я всегда всё обдумываю, много думаю, всегда боюсь, что эта любовь доставит тебе неудобства, но мне грустно от того, что я не могу выразить эти чувства вслух. Поэтому я могу только ревновать без всякого права и чувствовать удушье, но это естественно, тайная любовь обречена!

Я помню, в самом начале мы не были особо знакомы, наши отношения ограничивались молчаливым приветствием при встрече. Но ты другой, ты страстный. Каждый раз, когда мы встречались, ты громко называл мое имя. Знаешь, я всегда считала, что называть по имени — это очень романтично. Мне кажется, что прозвища могут быть настолько приторными, что я их не вынесу, но имя — другое. Каждый раз, когда я слышу твой голос, мое сердце трепещет.

Потом ты начал просить меня помочь тебе добиться Синь Янь. Вау!

Ты действительно так жесток, знаешь ли!

Но ничего не поделаешь, это был единственный способ приблизиться к тебе. Всё это время я приближалась к тебе как друг, как ты и сказал: "Мы можем быть очень хорошими друзьями, и рядом с тобой я могу не чувствовать давления и бремени!"

Думаю, независимо от того, нравился ли ты мне раньше, услышав эту фразу, я не могла не почувствовать волнение, тем более что до этого я уже сама себя убедила.

Но каждый раз, когда фантазия заканчивалась и я возвращалась в реальность, мне приходилось смотреть, как ты добиваешься девушки, которая тебе нравится. Я видела, какая она замечательная, и неизбежно чувствовала себя неуверенно. В тот момент я поняла, что между нами огромная разница, что мы, кажется, действительно не подходим друг другу. Поэтому я снова и снова пыталась остановить свои чувства к тебе, каждый раз убеждая себя: "Мы просто друзья"; снова и снова пыталась слушать твои редкие откровения с позиции друга, но они всегда касались ее. Но на самом деле я не могла этого сделать. Я обнаружила, что не умею контролировать свои эмоции и чувства, и мне очень страшно. Поэтому я начала намеренно от тебя отдаляться, пока наша связь постепенно не ослабла, вернувшись к самому началу наших отношений, а к тому времени у тебя с ней уже всё сложилось.

Честно говоря, я не могу искренне вас поздравить. Я признаю, что есть доля зависти, но я не ревную, потому что Синь Янь сама по себе очень, очень замечательная девушка. Она достойна того, чтобы ее любили, так что в этом нет ничего странного, просто я непонятно почему завидую.

Очень жаль, что у меня обычная внешность и невыдающийся характер, и я не стала той, кто поразил твою юность. Возможно, я даже доставила тебе неудобства; в то же время ты обычный, но и необычный, потому что я наложила на тебя фильтр, поэтому ты поразил мою юность и в то же время действительно осветил меня!

Лин Хунсюань!

Возможно, нам действительно пора прощаться!

За эти 2105 дней, что ты мне нравился, я была очень счастлива, поэтому никогда не жалела об этом!

Я всегда считала, что "светлое будущее" — это пожелание перед расставанием, но теперь в моем сердце у него появился еще один смысл: ты мне нравишься!

Пусть это пожелание передаст тебе ту любовь, что я так и не сказала вслух!

Лин Хунсюань!

Светлого будущего!